Laterale Rätselqualen

[Woltochinon]

Laterale Rätselqualen

Draußen ist es kalt, der Nebel verfängt sich in den kahlen Ästen der Bäume, es ist dunkel. Die Zeit ist gekommen mit einigen Geistesblitzen Licht in das Dunkel zu bringen – also, wie wäre es mit etwas kreativer Kurzarbeit?

Es gibt verschiedene Prosa- (und natürlich auch Lyrik-) kurzformen, um Laterale soll es in diesem Thread gehen.

• Laterale (1)
  Laterale sind kurze Rätsel, die man durch nur mit ‚Ja’ oder ‚Nein’ zu beantwortenden Fragen löst. Oft handelt es sich um Krimis (auch absurde - aber schlüssige), deshalb werden Laterale auch Ja-Nein-Krimis genannt.

  
  Beispiele:
  (Lösung im Anhang unter 2)

  Ein Mann kommt auf eine Straße und steht vor einem roten Haus. In diesem Augenblick weiß er, dass er bankrott ist. Wie kann das sein?
  (Autor unbekannt, altes Schulhofrätsel)

  
  
  Ein Rennfahrer liegt tot auf der Fahrbahn.
  Einer aus der anwesenden Fangemeinde lacht schadenfroh. Hätte er Angst vor Mäusen, gäbe es keinen Toten. Um was geht es hier?

  (S. W.)
  

Ich hoffe, dass ihr viele eigene Rätselideen hier veröffentlicht (auch ohne Lösung), damit es zu lateralen Rätselqualen mit bivalentem Lösungsprozess kommt. (Vielleicht sollte man jeweils nach sieben Lösungsversuchen die Lösung bekannt geben).

LG,

Woltochinon

Anhang

(1)

Laterale: von lateral – seitlich. Man geht die Lösung durch einen Seiteneinstieg an, durch Querdenken.

(2)
Lösung 1:

Der Mann spielt Monopoly und landet auf der Schlossallee mit einem Hotel des Gegners.

Lösung 2:

Ratekrimi mit Wortspiel: Ein Fan (und gleichzeitig Spieler) eines Rennfahrer-Computerspiels hat einen gegnerischen Rennfahrer in einen tödlichen Unfall verwickelt. Hätte der Spieler Angst vor (Computer-)Mäusen, könnte er nicht der Täter sein.

Weiteres findet man zum Beispiel hier:

http://www.laterale.de/lateral.htm

 

[Pardus]

Der Fernseher implodiert, die Bude ist verqualmt, er sieht nichts mehr. Die Feuerwehrleute auch nicht.

Alternativ fliegt die Sicherung raus, weil zu alte Leitungen, und der Fernseher hat das Netz überlastet, er hat sich gerade am PC einen Film reingezogen, nach denen Aliens die Weltherrschaft übernehmen wollen, und damit beginnen, dass sie die Infrastruktur lahmlegen. Die Feuerwehrleute, die grad kommen, weil durch den Kurzschluss ein kleiner Zimmerbrand ausgelöst wurde, sehen einen völlig in Alufolie gewickelten Mann (wegen der fiesen Alien-Strahlung), und eine hysterische Frau, die versucht, durch Alufolie eine Mund-zu-Mund-Beatmung durchzuführen (er hatte sich zu fest eingewickelt).

Irgendetwas brauchbar?

 

[Pardus]

Also, er ruft die Feuerwehr, weil die Bude verqualmt. Weil, sie hat ne Kochsendung angeschaut, und sich nicht hundertprozentig an die Vorgaben gehalten - falsche Pfanne, falsches Fett, falsche Temperatur ...
oder ist vor der Glotze bei einer Talkshow/Seifenoper/Sitcom hängen geblieben, und das Bügeleisen, auf höchste Stufe eingestellt, ist auf die Nylonbluse gekippt (alternativ verbrennt der Kuchen im Ofen/der Fisch in der Pfanne/der Risotto im Topf).

 

[Tserk]

Die Frage ist, wer ist nichtmenschlich in diesem Szenario. Die Feuerwehr? Hm.

Der Typ hat sich übelst zugekifft, deshalb ist die ganze Bude voller Rauch. Seine Schlange hat sich aus dem Terrarium befreit und kreucht umher, dabei gleitet sie über die Fernbedienung, woraufhin der Fernseher angeht. Der Typ reagiert aufgrund seines Trips derart panisch, dass er durch sein Geschrei ungewollt die Feuerwehr auf den Plan ruft.

 

[Pardus]

Die Frage ist, wer ist nichtmenschlich in diesem Szenario.

Der Fisch in der Pfanne, Kindchen.

 

[Pardus]

Das neue ist ein kleines Horrolateral, based on a true story. Keine Klein- oder Großkatzen, keine Aliens, keine Raumschiffe, keine Leichen, keine sonstigen Tiere (wobei Tier für mich jedes Lebewesen ist, das nicht Pflanze, Pilz, Mensch oder Bakterium ist).

Weil sie ständig Kopfschmerzen hat, muss er Latexhandschuhe anziehen.

 

[Pardus]

Sowohl als auch. Mit einer Frau kein Sex. Mit einer anderen schon. Aber keine Vergewaltigung und keine Nekrophilie, nur falls jemand bei "Latexhandschuhen" auf dumme Gedanken kommen sollte.

 

[Katla]

Da bin ich ja rechtzeitig aus der Sonne zurück (is mir heiß).

Sex liegt nahe ... Horror ... hm.

Der blanke Horror, sein Dödel bringt es einfach nicht. Sie bringt es nicht über's Herz, ihm das so direkt zu sagen, und bittet daher um Handbetrieb, Kopfschmerzen vorschützend ("Das wackelt immer so, wenn Du auf mir rumschrubbst, meiner Migräne tut das nicht gut"). Dummerweise hatte sie sich irgendwann mal einen Zombieschnupfenvirus eingefangen, hochansteckend. Beim Sex gab es Kondom, und so muß der Mann halt Handschuhe tragen.

Oder: Erste beide Sätze als Prämisse. Er ist nicht so der Dandy und manikürt sich nicht ("unmännlich, mach ich net!"), aus Verletzungsgefahr > Fingernägel (würg) zieht sie ihm Latexhandschuhe über.

EDIT: Mann, heute überholt ihr mich ständig! :-)

OK: sie will gar kein Sex mit ihm. Daher führt sie Erniedrigungsspiele ein: er muß nackt bzw. mit kleinem Schürzchen bekleidet die Küche putzen & abwaschen. Daher die Handschuhe.

 

[Pardus]

Der Latexhandschuh ist jugendfrei, sofern Sex jemals ... ja ne, eigentlich kommt er auch nicht beim Akt zum Einsatz, sondern davor.

Keine Zombies, keine Vampire, keine Umpolowanka-Keime aus dem venezolanischen Dschungel.

Vielleicht Erniedrigungsspiele - das spielt aber für die Auflösung keine Rolle.

Ob er sich manikürt, ist auch egal. Aber mit Hygiene haben die Handschuhe was zu tun.

 

[Katla]

Sie hat ihre Tage und *beeeeeep* ... "jugendfrei"? Hrumpf.

Ok, keine exotischen Keime - geht es um das Gegenteil, Dreckphobien oder sowas? Geht es um (potentielle) Krankheiten oder lediglich um erhöhtes Sauberkeitsempfinden?

Würde etwas Tragisches passieren, wenn keine Handschuhe, oder ist es nur ein nettes Extra?

 

[Pardus]

Nein, seine Geliebte hat keine Periode.
Keine Phobien - eher ein gesundes Hygieneempfinden.
Was Tragisches würde ohne Handschuhe nicht passieren. Es wäre nur sehr eklig. Und könnte extrem lästige Folgen haben.

 

[Katla]

Oooooookaaaay: Sie ist PMS, da ist man extrem geruchsempfindlich. Außerdem ein bißchen kopfschmerzig. Dennoch hätten die zwei Turteltäubchen gerne Sex.
Sie: "Schatz, irgendwas riecht hier komisch, ist das Katzenklo sauber?"
Er: "Ja, Liebling."
Sie: "Aber es riecht einfach, guck doch mal, ob nicht das Klo verstopft ist!"
Er: (latscht los, guckt ins Klo, nix is.) "Nein, Liebling, alles ok, können wir dann ...?"
Sie: (würgt leicht) "Irgendwas riecht aber!"
Er: (geht in die Küche) Verdammich, ich hätte vor einer Woche den Müll runterbringen müssen! Oh, nee, das lebt ja schon ... nimmt ein paar Handschuhe, bugsiert den Müll, der heftig um seine Existenz kämpft, in eine große Tüte, verknotet die sich windende Masse, wirft die Handschuhe obenauf und sprüht seinen Autoduft "Finnische Kiefer" rum.

Danach haben sie fein Sex, zeugen einen Nachkommen, und gut is. (Hätte der Müll noch länger überlebt, hätte er natürlich bei der drei Wochen später stattfindenden Hochzeit Trauzeuge werden können.)
Alternativ geht es um Silberfischchen oder Kakerlaken, die aufgrund fehlender Pässe auch nicht als Trauzeugen taugen, und daher exterminiert werden. Aua!

 

[Pardus]

Nee, nee. Ich verweise nochmals darauf: die eine Frau hat Kopfschmerzen, die andere Sex. Also mit ihm. Und vor dem Sex mit der anderen trägt er Latexhandschuhe. Hat aber nichts mit Müll zu tun.

 

[Katla]

Befinden sich die drei zur selben Zeit am selben Ort?

Geht es in irgendeiner Abfolge um einen schiefgelaufenen Dreier? Bei dem eine Kopfweh hat, die andere danach mit ihm Sex, da nur Nebenfrau aus Hygienegründen mit Handschuhen? Vllt hat die Geliebte ein so derart aufdringlich-süßliches Parfüm, daß der anderen übel wird? Über die Gründe der Handschuhe in Verbindung mit Ekel schweige ich mich besser aus ...

Ist nicht doch ein kleines Silberfischchen beteilgt? Eine phosphorisierende, amorphe Masse, ein Glibber aus dem Weltall, ein Nacktmull, ein Grottenolm?

 

[Pardus]

Nein, die Partnerin weiß nichts von der Geliebten, die Geliebte wohnt auch woanders. Die drei treffen nie alle auf einmal zusammen.
Mann und Geliebte beschränken sich auf die konventionelle Anzahl an Kopulationsteilnehmern. Das ist aber für die Lösung nebensächlich, die Handschuhe kämen so oder so zum Einsatz.
Es sind keine noch so kleinen Tierchen nach klassischer Definition der Zoologie beteiligt. (Außer vielleicht die Hausstaubmilben in der Matratze.) Kein amorpher Glitzerglibber, nichts, was nicht allzu menschlich wäre.

Die Handschuhe finden auch nicht, um das nochmals zu betonen, während des Geschlechtsverkehrs Verwendung, sondern davor.
Geruch geht aber schon mal in eine gute Richtung.

Über die Gründe der Handschuhe in Verbindung mit Ekel schweige ich mich besser aus ...

Dann kämst Du der Lösung aber vielleicht näher.

 

[Tserk]

Die andere Frau ist tot, er gräbt sie aus und betreibt Nekrophilie.

 

[Pardus]

Guckstu #407.
Die andere ist quietschlebendig. Wie lange noch, ist eine andere Frage. Aber das spielt bei der Lösung des Laterals nur eine untergeordnete Rolle.

 

[Pardus]

Keine neuen abstrusen Vermutungen? Ist es denn so schwer?
Edit: Tipp: Alle Beteiligten haben die Lebensmitte weit überschritten.

 

[Katla]

Ich war schon bei Fäkalien, Kuhfladen und so, aber dann wurden die stories zu unappetitlich.

Die Liebste ist bettlägerig und vorder- wie rückläufig inkontinent. Er ist so lieb und macht sie frisch, entsorgt die Windeln (das alles mit Handschuhen), massiert sie (Vorspiel!) mit Dekubitussalbe ein, bettet sie um (das alles ohne) und los geht's!

Du sagtest was von Erniedrigung, das paßt hier natürlich nicht, aber vllt haben sie sich einen kleinen domination-Erniedrigungs-Sextalk dazu angewöhnt, um der Sache mehr Pepp zu verleihen.

 

[Pardus]

Damit hätten wir eine neue Queen of Lateral! *krön*

Ich war schon bei Fäkalien, Kuhfladen und so, aber dann wurden die stories zu unappetitlich

Ich sgte doch, Horror, based on a true story (der hat nämlich weder sich noch seine Herzensdame vorher frisch gemacht).
By the way waren die Damen in allen Fällen nicht bettlägerig, es gibt auf Fußgänger, bei denen nicht mehr alle Schließmuskel funktionieren. (Und Dekubitussalbe ist so was von megaout, also so was.)

Erniedrigung war übrigens, s. #410, fakultativ. Aber wurscht, Katla is.

 

[Katla]

*knicks mach* Danke. Du hast uns ja die Worte fast in den Mund gelegt. Aber eklig ist das doch nicht, mönsch. Und hast recht: Dekubitussalbe ist total out, ~öl ist in. Das riecht sogar super lecker.

Was einfaches:
Nettes Programmkino: Film läuft, Saal voll, alle glücklich. Eine Frau geht vor die Tür, eine rauchen. Als sie zurückkommt, muß sie schrecklich weinen.

Warum wohl?