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Neujahrsbericht
"... ja, vielen Dank an Monica. Wollen wir doch alle hoffen, dass die afrikanische Union diese Drohung nicht ernst gemeint hat. Also, wir senden hier immer noch live von Bord der ISS 3 und es siiiieeehhht gut aus, wenn ich die Sonnensegelkonstruktion mit ihrem ganz speziellen Zubehör so betrachte. John?"
"In der Tat Mike. Noch zehn Minuten bis Mitternacht. Das Jahr 2051 steht in den Startlöchern und wir sind doch alle sehr gespannt auf das null Atmosphäre Feuerwerk, welches laut dem Hauptsponsor Reebok, a Nike / Adidas Company noch von der Erde aus gesehen werden kann."
"Sag mal John, unsere Zuschauer auf der Erde fragen sich vor allem eines: Wie viele nukleare Sprengkörper werden denn nun gezündet und wie funktioniert das Ganze? (Und wer finanziert ein solches Risiko ... Calm Down Security - hier klicken für höchsten Komfort)"
"Gute Frage Mike, aber lassen wir dies doch Galmar Thomson erklären, denn er hatte schließlich diese verrückte Idee eines weltumfassenden Silvesterweltallfeuerwerks, als er vor drei Jahren betrunken beinahe in der Badewanne seiner New Angeles Wohnung (mit Berechtigungsschein - Strafbarkeit schützt vor Wissen nicht ... more) ertrunken wäre. Galmar?"
"Zuerst will ich den kuffty Greenstarters von Reebok, a Nike / Adidas Company dafür danken, dass sie meinen Traum verwirklicht haben und ich bin in meinen Gedanken natürlich immer bei den Kosmospacers, die gerade jetzt irgendwo da draußen rumfliegen, ihr Leben riskieren, und nach neuen Planeten und so suchen. Viele halten das für sinnlos, aber ich stehe voll hinter dem Unternehmen, und ich bin der festen Überzeugung, dass eine Neubewertung der Aktien dringend notwendig ist."
"Das ist sehr großzügig von Ihnen Galmar, und ich bin mir sicher, dass die Nachfahren der Jungs auf dem Raumschiff Darkstar das sehr zu schätzen wissen werden, wenn sie diesen Beitrag in zweihundert Jahren empfangen. Doch nun spannen Sie uns nicht länger auf die Folter. Der nächste Werbeflash ist nicht weit entfernt und das Neujahr steht kurz bevor."
"Klar. Also, wir verballern hier die neuen G76 Miniköpfe von Honeywell, die wir mit allerhand Farbfontänen-Flashdingern und Krasse-Sache-Blitzen und so, und natürlich mit Und-So ausgestattet haben. Alles ultra heftig und total abgeflashte Fick-Physik. Die Jungs von der ESANA haben da deftig Nanotierchen reingesteckt, damits ohne Luft trotzdem richtig abgeht."
"Das ist doch toll, Galmar. Wir sind in zwanzig Sekunden wieder da."
Ekstase kommt nicht, sie explodiert.
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Bombenhirn wünscht Ihnen und Ihrer Sippe eine profitables und kinderloses Jahr 2051.
Hinweis: Diese kommerzielle Darbietung könnte in Ihrem Land unter Strafe stehen. Aufpassen!
"Da sind wir wieder und gerade jetzt vor zehn Sekunden korrigierter Zeitrechnung fliegt die Mutter aller Stationen, die seit dreißig Jahren unbemannte ISS 1 an uns vorbei. Obwohl ... wirklich unbemannt ist sie ja nicht. John?"
"Nein Mike, das ist sie in der Tat nicht. Insgesamt zwölf Tierenschen, also Schwerverbrecher aberkannten Humanoidstatusses, befinden sich jetzt gerade in den engen Räumen des Oldtimers, und werden gleich mit der ersten ISS zusammen Geschichte schreiben."
"Na, da machen sie wenigstens mal was sinnvolles. Was mich ein wenig irritiert John ... ich weiß, ich bin Laie auf dem Gebiet, und auch auf die Gefahr hin, mich jetzt zum Präsidenten zu machen, aber die Konstruktion hat doch eine recht starke Neigung in Richtung Erde, oder sehe ich das falsch?"
"Nein Mike, aus Sicherheitsgründen ist ... was sagst du?"
"Ich meine nur ... oh ... und wir sind so weit. Der hohe Energiebedarf bei den Kermusions (Coca Cola sponsored - click here) Kraftwerken hat die Uhrzeit mal wieder ganz schön nach vorne verschoben. Da kann man glatt graue Haare bei kriegen, meinst du nicht, John?"
"Da stimmt was nicht."
"Und der Count-up läuft. Eins ... zwei ... drei..."
"Galmar scheint nicht zufrieden. Er ruft laut: *** *** ***. Wir bitten dies unzügliche Verhalten zu entschuldigen."
"Acht ... neun ... du hast Recht, da stimmt was nicht. Frohes neues Jahr!"
"Scheiße."
...
"John, was sehen unsere Zuschauer da gerade? Ist das gut oder relativ?"
"Mike, allem Anschein nach ist das, was hier gerade passiert, relativ gut."
"John, du machst mir Angst."
"Mike, wir können jetzt nur beten, dass die Erde sich gerade mit ihrem Afrikawinkel zur ISS 3 dreht. Was sind das da unten für Länder? Hat jemand Erdkunde studiert? Kommt schon ihr Arschlöcher, ihr müsst doch ..."
"Tja, John. So wies aussieht ist das wohl Amerika. Da wird unsere Einschaltquote in wenigen Momenten voraussichtlich rapide sinken. Das ist für einige kein idealer Einstieg ins neue Jahr."
"Mike, da muss ich zustimmen. Zumindest brauch ich meine Mutter jetzt nicht mehr anzurufen."
"John, du bist ein Clown. Aber im Ernst: Wen können wir für dieses Missgeschick verantwortlich machen?"
"Mike, gute Frage, wirklich gute Frage. Wir melden uns nach dem Werbeflash zurück. 2051 - Das Jahr mit dem verhaltenen Beginn. Spendenforum wird eingerichtet."
ENDE
Eine ordentlicher und wohl dosierter Schuss Irrsinn, wunderbar rotzig inszeniert, wie man's von Cerb gewohnt ist ... 
