nowayback
Von einem plötzlichen Geräusch aufgeweckt, springe ich erschrocken aus dem Bett. Wieder ein neuer Tag an dem ich mir überlege weswegen ich eigentlich aufwache.....
Nur ein winziges Rädchen im Getriebe der Zeit, das sowieso früher oder später tot ist und nichts ist....wie ich es hasse... bloß nicht weiter darüber nachdenken, und versuchen den Sinn zu vergessen und weiter zu leben, irgendwie...blind...
Ich bin malwieder viel zu spät dran und muss mir das Gejammer der Lehrer anhören. Ja..., nur nicht auffallen, das ist das was heutzutage allein wichtig ist. Anpassen und so sein wie die alle. Aber mir ist es egal geworden....schon seit längerem haben Dinge, die für mich früher wichtig waren an Bedeutung verloren. Und schon bald kann mir der Rest auch egal sein....denn ich habe mich zu etwas entschlossen .Dazu entschlossen mich umzubringen, denn ich sehe einfach keinen Sinn mehr in meinem Leben und es ist der einzige Ausweg, die Erlösung von allem. Von Problemen, vom Unglücklichsein, vor der Angst....der einzige Ausweg, den ich noch sehe. Nach dem Tod wird mich nichts mehr verletzen können und irgendwann werden mich alle vergessen haben. Soll ich denn nur bleiben, weil sie so egoistisch sind und mich hierhaben wollen? nur um meine Hülle, die mein wahres Ich, mein Inneres verdeckt weiter betrachten zu können und zu glauben alles sei in Ordnung? In ihrer Scheinwelt bleiben und nie, nie aufzuwachen?! Ich habe mich verändert....Warum kümmert das niemanden?Bin ich allen egal? ..und niemand tut etwas! Aber warum?....sie haben auch Angst, Angst ich könnte durch mein abnormales verhalten ihre Scheinwelt, die sie sich so mühsam aufgebaut hatten zerstören. Aber was ist Heute schon normal?...Und meine Freunde....Sie merken zwar, dass ich mir ungewöhnlich viele Gedanken über dem Tod und den Sinn im Leben mache, aber sie halten es nur für eine vorübergehende Phase...nur eine Phase die bald vorübergeht und bald vergessen sein wird und ausgetauscht durch etwas anderes, dass mir wichtig erscheint. Sie verstehen mich nicht und sie nehmen nichts ernst.
....während diesem Gedanken erinnerte ich mich wieder an den Traum. Den Traum, den ich diese Nacht hatte und der mir so real vorkam...Den Traum, durch der mir etwas klar wurde und der mich letztendlich dazu brachte, diese endgültige Entscheidung zu treffen:
Ich fühlte mich wie ein Fisch, ein kleiner Fisch der frei ist im wunderschönen unendlichweiten Ozean, mein Spielparadies....? Doch aufeinmal fällt ein dunkler Schatten über mich....es kommt immer näher, von allen seiten. Was ist das? Jetzt ist es nah genug um es zu erkennen. Das Netz ist schrecklich groß und ich weiss, ich kann ihm nicht entkommen. Ich werde gefangen und alles überschlägt sich, und dreht sich um mich - oder umgekehrt? Wild zappelnd werde ich herausgezogen aus meinem schützdenden Wasser, aber ich will nicht! Ich schnappe nach Luft. Doch ich kann nicht atmen. Ich ersticke und kann nichts dagegen tun.....ich spüre wie alle Kraft aus meinem langsam immer schwächerwerdenden körper flieht. Ich habe keine Kraft mehr zum Kämpfen.... meine Versuche mich zu wehren waren umsonst, vergeblich. Ich habe keine Chance zu entkommen. Er hatte nie eine gegeben.
Ich fühle mich wie ein Fisch im falschen Element. Immernoch, auch als ich schon längst wieder aufgewacht war wurde ich dieses Gefühl einfach nicht mehr los....no way out...no way back..
Meine Entscheidung steht fest.
