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Rote Pumps

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28.08.2006
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Rote Pumps

Seit Stunden fuhr er auf der Landstraße. Die Mittagssonne hatte den Wagen aufgeheizt.
Walter schwitzte, er war fettleibig und kurzatmig. In seinem alten BMW roch es nach Schweiß. Er suchte wieder ...

Wie elektrisiert blickte Walter nach vorn. Eine junge Frau stand am rechten Seitenstreifen und hielt den Daumen hoch. Er bremste sofort. Sekunden später hielt er direkt neben ihr an. Sie öffnete die Beifahrertür.
"Könnte ich wohl bis zum nächsten Ort mitfahren?"
"Aber sicher."
Sie setzte sich auf den Beifahrersitz und lächelte ihn an.
"Ich bin die Steffi."
"Ich heiße Walter."
Sie legte den Gurt an und machte die Beifahrertür zu. Er hatte sie unbemerkt begutachtet:
Rote Pumps mit hohen Absätzen, schwarze Strumpfhose mit Naht, dunkelrotes Minikleid, kleine Handtasche, tolle Beine, schlank, ein hübsches Gesicht und blonde Haare.
Mit seiner Zungenspitze befeuchtete er seine Oberlippe. Wie gern würde er ihre Beine streicheln. Schweißperlen liefen über sein Gesicht, er räusperte sich und fuhr los.
"Fährst du öfter hier lang?"
"Ja."
"Beruflich unterwegs?"
"Nein, ich bin Frührentner."
"Ich arbeite beim Theater."
"Aha."
Er schätzte sie auf vierundzwanzig. Immer wieder erhaschte Walter einen kurzen Blick auf ihre Beine. Stefanie bemerkte dies und provozierend zog sie ihr Minikleid etwas höher.
Sie spielte gern mit Männern. Seine feuchten Hände hielten das Lenkrad krampfhaft fest. Ihre Oberschenkel waren atemberaubend.
"Bist du verheiratet, Walter?"
"Nein."
"Single?"
"Ja."
Langsam spreizte sie ihre Beine, dabei schob sich ihr Kleid noch etwas höher. Er schnappte nach Luft.
"Dann fühlst du dich oft einsam. Oder?"
"Ich werde dir zeigen wie einsam ich bin!"

Mit quietschenden Rädern fuhr er von der Landstraße runter.
"Diesen Feldweg kenne ich gut. Gleich sind wir da!"
"Hey, was soll der Quatsch?"
"Ruhe!"
Der brutale Gesichtsausdruck von ihm war eindeutig.
"Bitte nicht!" Ängstlich presste Steffi ihre Beine zusammen.
"Warte nur. Es wird dir gefallen!" Er schob seine rechte Hand zwischen ihre Oberschenkel.
Steffi war wie gelähmt. Tränen liefen über ihr Gesicht. Nach einigen Minuten fuhr Walter rechts ran und machte den Motor aus. Es war eine trostlose und einsame Gegend.
Noch immer war Steffi wie gelähmt. Walter stieg aus und ging um den Wagen. Er öffnete die Beifahrertür.
"Steig aus! Sofort!"
Zitternd stand sie vor ihm.
"Knie dich hin!"
Etwas unsicher kniete Steffi sich hin. Grinsend öffnete er seine Hose und zog sie runter.
"Jetzt zeig was du kannst!"

Blitzschnell führte Steffi einen Karateschlag aus. Der Schmerz zwischen seinen Beinen glich einer Explosion.
Stöhnend viel er zu Boden. Röchelnd krümmte Walter sich.
Nun stand sie vor ihm und lächelte. Ihre roten Pumps berührten fast sein Gesicht.
"Du wirst staunen, was ich noch alles kann ..."

 

Hallo Frank,
ich bin mir immer noch nicht klar, wie ich die Geschichte finde. Zu einfach? Nein, eigentlich nicht. Die Wendung hat mich überrascht.
Die Handlung ist nicht gerade voll, aber die Geschichte ist kurz und deshalb ist es wohl ok.

Meine Hinweise:
Nur weil Du nur jede zweite Zeile nutzt wird die Geschichte nicht länger. Irgendwie stört das.
Stell doch die wörtliche Rede in Anführungszeichen.
Der Anfang ist mir etwas zu platt. Er hält. Sie öffnet die Tür. Sie steigt ein. Er fährt los …
Ich meine da kann man mehr draus machen.

Im Übrigen:
Vergewaltigung ist eine schlimme Sache.
Wenn ich aber das Haus verlasse und die Tür offen stehen lasse und dann ein Einbrecher kommt ist das wohl kein Einbruch.
Deine Prot, oder ist sie die Ant? … verleitet zur Straftat. (Eine Straftat bleibt es)
Sie ist damit doch kaum besser als der Straftäter.
Naja, vielleicht nicht ganz … aber schon …

Gruß 3

 

Aus Spannung/Krimi ins KC.

Hallo Frank99 und herzlich willkommen.

Dreimeier hat die Formatierung schon angesprichen. Sie ist nicht nur gewöhnungsbedürftig, sondern falsch. Bitte nutze Leerzeilen nur vor echten Absätzen, wenn sich ein Zeitsprung, eine Perspektivänderung oder ein räumlicher Wechsel in der Geschichte ergeben.

Anführungszeichen bei wörtlicher Rede sind Pflicht. Daher ist die Geschichte im Korrektur-Center gelandet. Wenn du die Änderungen umgesetzt hast, sag einfach bei der Moderatorin vita Bescheid und sie verschiebt die Geschichte zurück.

Viele Grüße
Kerstin

 

Aus dem KC korrigiert zurück nach Spannung/Krimi!

 

Hallo Dreimeier,

danke für deine Kritik. Ich wollte eine kurze und knackige Geschichte
schreiben. Kurz? Ja. Knackig? Mmmh.
Den Anfang habe ich etwas umgeschrieben.

Schönen Gruß

Frank

 

Hallo vita,

meine Story ist wieder da. Ich freue mich!

Schönen Gruß

Frank

 

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