Thema des Monats THN-Holoshop

[thomas t]

THN-Holoshop

Thema des Monats März/April 2007: Crossover

... SIE LIEBEN DAS GEFÜHL EINER ZWEITEN HAUT, ABER LATEX IST IHNEN VIEL ZU UMSTÄNDLICH? SIE MÖGEN DAS DAUERNDE AUFPASSEN BEIM AN- UND AUSZIEHEN NICHT? SIE WOLLEN IHRE ZWEITE HAUT AUCH IM SOMMER TRAGEN, ABER BEI LATEX IST DAS NICHT RATSAM? DANN SIND SIE HIER GENAU RICHTIG! THN-HOLOSHOP PRÄSENTIERT IHNEN DEN NEUEN, DEN FANTASTISCHEN VARIOANZUG AUS PATENTIERTER NANOSEIDE! DURCH DIE SENDUNG FÜHRT: HORST!

Guten Tag, liebe Zuschauer! Ich begrüße Sie herzlich zu unserer heutigen Sendung des THN-Holoshops! Heute assistiert mir: Gerd!
Hallo!
Gerd, du trägst doch gerne Latex, nicht?
Und wie! Ich mag einfach dieses Gefühl auf der Haut! Bei der Arbeit, beim Fortgehen, zu Hause, ... Am liebsten würde ich es die ganze Zeit tragen!
Warum tust du es dann nicht?
Ich schwitze da drin und fange ins stinken an! Außerdem kann die Haut nicht atmen, und das ist nicht gut!
Da hast du verdammt noch mal Recht, Gerd! Aber ich kann dir eine Abhilfe verschaffen! Mit unserem neuen Varioanzug aus pa-ten-tier-ter Nanoseide! Susi – komm auf die Bühne!
bitte.
Was soll das Horst? Willst du mich verarschen? Das ist ein Overall! Und auch noch steif wie ein Brett!
Du musst wissen, Susi trägt den Varioanzug in dem Zustand, in dem sie ihn aus- oder anziehen kann! Hast du das Nanosiegel geschlossen, Susi?
ja.
Dann bitte aktiviere den Varioanzug!
Wow! Ist das gerade flüssig geworden! Oder hat das nur so ausgesehen? Das ist ja jetzt eine durchgehende Haut! Ich sehe keine Naht, kein Nanosiegel, kein gar nichts!
Das muss auch so sein, Gerd! Denn der Varioanzug besteht aus pa-ten-tier-ter Nanoseide! Die wurde in unseren Labors auf Lambda für die Kampfanzüge der Militärs entwickelt! Das hier ist die erste zivile Version! Und die gibt es nur hier, bei uns! Auf dem THN-Holoshop! Aber das ist nicht alles! Glaubst du, dass unsere Susi dieses 50 Kilo schwere Gewicht hochheben kann?
Nie im Leben, Horst!
Also Susi, du hast es gehört! Zeig ihm, dass er sich irrt!
bitte.
Wow! Wie ist das möglich! Unsere Susi hat doch nicht die Oberarme dazu!
Ich will es dir verraten, Gerd! Der Varioanzug aus pa-ten-tier-ter Nanoseide verdoppelt deine körperlichen Kräfte! Aber jetzt pass auf, was passiert wenn ich unsere Susi mit diesem Vorschlaghammer treffe!
Bist du verrückt, Horst? Du wirst sie umbringen!
Nicht im geringsten! Bist du bereit, Susi?
ja.
Ah! Das hat sicher weh getan!
ich habe etwas gespürt. aber weh getan hat es nicht.
Das ist ja kaum zu glauben! Also, so ein Teil will ich auch!

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Bist du schon fertig, Gerd?
Wie aktiviere ich den Varioanzug, Horst?
Zunächst, hast du auch deinen Slip ausgezogen?
Wieso?
Wenn man unter dem Varioanzug Kleidung trägt kann es zu Druckstellen und dadurch zu Durchblutungsstörungen kommen! Darum sollte man auch nie etwas unter dem Varioanzug tragen!
Und darüber?
Darüber kannst du tragen was immer du willst, Gerd!
OK, Horst! Und wie aktiviere ich jetzt den Varioanzug?
Du berührst ihn einfach hier!
Aber es tut sich nichts!
Du musst deinen Varioanzug auch erst personalisieren!
Hä?
Das verhindert, dass zum Beispiel zufällige Berührungen von Passanten deinen Varioanzug verändern können! Wenn du deinen Varioanzug aus pa-ten-tier-ter Nanoseide personalisiert hast, kannst nur du das Aussehen deines Varioanzuges verändern!
Ah, das ist gut! Und wie mache ich das jetzt?
Zunächst einmal musst du deinen Varioanzug ausziehen!
Du willst doch nur meinen schönen Hintern sehen!
Genau! Du nimmst jetzt dieses Gerät hier, berührst es dort mit deinem Daumen und hältst es an diese weiße Stelle! Das war’s schon!
Das ist ja einfach! Jetzt kann ich den Varioanzug auch wieder anziehen, Horst?
Jetzt wird er auch funktionieren, Gerd! Aber dein Varioanzug aus pa-ten-tier-ter Nanoseide kann noch viel mehr! Wenn du deinen Varioanzug an den richtigen Stellen berührst, kannst du bestimmen wo er dicker oder dünner wird oder ganz verschwindet! Susi, zeigst du es ihm einmal?
bitte.
Wow! Sieht das heiß aus! Jetzt wachsen ihr sogar Highheels!
Ja, Gerd! Mit einem Varioanzug aus pa-ten-tier-ter Nanoseide brauchst du keine Schuhe mehr! Denn dein Varioanzug kann alle Sohlen simulieren, die du gerne hättest!
Wie funktioniert das, Horst?
Einfach mit einem Foliencomputer, Gerd! Aber keine Angst! Wir halten uns an das Reinheitsgebot! Dein Varioanzug aus pa-ten-tier-ter Nanoseide ist garantiert KI-frei! Und das Beste ist: Dein Varioanzug holt sich seine Energie aus dem Licht!
Und wie pflege ich den Varioanzug?
Einfach mit einem feuchten Lappen! Um deinen Varioanzug sauber, glänzend und geschmeidig zu halten brauchst du keinen Silikonspray! Du brauchst einfach nur klares Wasser und einen Lappen! Und du musst noch nicht einmal auf UV-Strahlung aufpassen!
Wow! Also ... das müssen sie unbedingt kaufen, verehrte Zuseher!
Ja, Gerd! Also, liebe Zuschauer! Drücken Sie jetzt hier und bestellen sie sich sofort Ihren per-sön-lich-en Varioanzug aus pa-ten-tier-ter Nanoseide! Um nur 398 Solars! Zu diesem phantastischen Preis bekommen Sie nicht nur den Varioanzug, das Personalisiergerät und eine Anleitung mit nützlichen Tipps und Tricks, wie Sie das Aussehen Ihres persönlichen Varioanzuges verändern können! Nein! Sie erhalten auch eine lebenslange Garantie!
Also das nenne ich ein gutes Angebot, Horst!
Vor allem wenn man bedenkt, dass wir heutzutage hundertfünfzig Jahre alt werden! Aber, Gerd, das ist noch nicht alles! Wenn Sie, liebe Zuschauer, jetzt hier unten drücken und sich Ihren per-sön-lich-en Varioanzug aus pa-ten-tier-ter Nanoseide um nur 398 Solars, mit dem Personalisiergerät, der Anleitung und der lebenslangen Garantie sofort bestellen erhalten Sie einen weiteren Varioanzug gratis dazu! Ihren per-sön-lich-en Varioanzug können Sie sowohl in der Arbeit, als auch im Club tragen! Sie werden ihn gar nicht mehr ausziehen wollen!
Lassen Sie sich das nicht entgehen, verehrte Zuseher!
Genau, liebe Zuschauer! Drücken Sie jetzt hier unten und bestellen sie sich Ihren per-sön-lich-en Varioanzug ...

 

[Bufo]

Und ich hatte schon Angst, dass Schröder und Köhler nie einen richtigen Beruf finden. Verkaufssendungen seh ich eigentlich nicht so gern. Deine Geschichte fand ich dennoch amüsant.

Eine Frage habe ich noch. Wo kann ich drücken. Ich finde den Button nicht.

 

[thomas t]

Schröder und Köhler kenn ich nicht - sind das Comedians? Wie Stermann und Grissemann?

Aber ich kann dir sagen, dass ich für diese Story in-ten-sivst recherchiert habe (so ca. 5 min während des Zappens )! Daher ist es mir eine außerordentliche Freude, dass dich mein geistiger Erguss amüsiert hat.

Der Button befindet sich im unteren linken Eck der Holoprojektion. Ist ganz groß und rot - nicht zu übersehen

 

[Uwe Post]

Bestell-Knöpfe sind grün, nicht rot

Also, ein Verkaufsshow-Nanotech-Crossover, was? Hehe. Ja, durchaus amüsant. Ich hatte ein wenig mit einer Pointe gerechnet, aber Verkaufsshows haben auch keine, insofern ist die Story korrekt aufgebaut

 

[Naut]

Ja nett. Auch nicht unspannend zu lesen, schließlich will man ja wissen, was der Anzug noch so kann. Aber irgendwie führt der Text doch nirgendwo hin, letztlich wär es ja wirklich cool, so'n Ding zu haben & Verkaufsshows haben wir heute schon.

Insgesamt trotz schöner Ansätze also nur ein wenig Schulterzucken.

Grüße,
Naut

P.S.: Tippselfehler bei "denen Slip ausgezogen".

 

[Dante]

Hm, ja: wirklich nett, nett, nett, nett!

Aber ne Pointe wär schon echt nicht schlecht; keine Ahnung: dass man das Teil nicht mehr ausziehen kann, es sich in einen verliebt oder nachts "Techno-Hosen"-mäßig mit einem macht, was es will, weil Militärhose etc. pp.

Greetz!

Dante

 

[omnocrat]

Hey Tommy

ich schließe mich an. Nett, aber irgendwie pointenlos und ohne (richtige) Handlung, aber deshalb kaufe ich wohl auch nie irgendwas in solchen Shows. Ich hätt's irgendwie cool gefunden, wenn sich jemand das Ding gekauft und damit sofort die nächste Bank überfallen hätte .

Sonst muss ich leider unkonstruktiv bleiben, stelle mir nähmlich gerade das ganze von Grissemann, Stermann und dem einbeinigen Show-Praktikanten Bob vorgetragen vor .

Drücken sie hier für die pat-ent-ierten Grüße von

omno

 

[thomas t]

Wow, da wollen ja so ziemlich alle eine Pointe. Ist das ein Wink mit dem Zaunpfahl? Dann wird es wohl Zeit für ein paar Geständnisse:
1. Ich habe keine Ahnung wie man eine Pointe verfasst.
2. Noch weniger Plan hab ich davon sie hier unterzubringen.
3. Wollte ich sowieso Realismus in der Geschichte.

Nun zu den einzelnen.

@Uwe

Bestell-Knöpfe sind grün, nicht rot

Mein Universum, meine Kultur, mein Gotteskomplex

@Naut
Der Fehler wurde korrigiert. Danke! (war das wirklich nur der einzige?)

@Dante
Wie gesagt, ich habe von Pointen wirklich keine Ahnung. Da besteht definitiv noch lernbedarf.

@ omno
Cooler Vorschlag, das ist aber eine andere Geschichte. Und vergiss nicht, dass das nur die zivile Version ist!

Bleibt nur noch danke zu sagen.

CU
Thomas

 

[patosch]

Hallo,

Gerd war mir für eine Verkaufsshow zu vulgär (bzw. direkt), er benutzt Ausdrücke wie "verarschen " und "bist du verrückt", in den Shows haben die sich doch immer lieb. Ansonsten: sehr realistisch und kurzweilig zu lesen.

 

[thomas t]

Da sag ich danke!

Weiter oben hab ich ja geschrieben, wie viel ich recherchiert habe. Dieses sich lieb haben ist mir gar nicht aufgefallen. Ich hab diese direkten Ausdrücke genommen, weil das Produkt so unglaublich ist, dass Gerd es einfach nicht fassen kann

CU
Thomas