Der Krieg der Hosenscheißer
Der Krieg der Hosenscheißer
(Eine diesmal völlig wilde Geschichte, voller Bosheit, für meine immer zahlreicher werdenden Bumm-Bumm-Fans aus meiner Generation und der, der Schüler, haha. Mein Rat: Gleich gar nicht erst lesen - schont die Nerven!)
Jetzt ist es also so weit. Das Neue Kriegszeitalter hat begonnen. Und es wird kein schöner Krieg, das wage ich heute schon zu behaupten. Kriege sind ja nie schön, aber sie hatten immerhin ein gewisses Flair, das kranke und dumme Menschen besingen konnten. Vielleicht hat dieser Krieg, der jetzt kommt, ja auch sein Flair, vielleicht sehe ich es ja nur nicht. Kann sein. Vielleicht bin ich ja ein bisschen blind auf diesem Auge? Ich sehe halt überall nur die Hosenscheißer, die mich umgeben, und weit und breit keinen Mann, keine Frau im ganzen Westen. Nur Hosenscheißer.
Auf die Kunst, die das Schöne und Edle unserer Hosenscheißer-Frauen und -Männer sieht und besingt, bin ich echt schon neugierig. "Daisy Cutter" wäre ein Supertitel für eine moderne Rock- oder Technooper. Jimi Hendrix und Jim Morrison liegen sicher schon seit Wochen von oben bis unten angespieben in ihrem Helden-Grab. Aber die haben es wahrscheinlich gewusst, was kommt, deshalb haben sie damals rechtzeitig die Mücke gemacht. Damals schon, als gerade Alles anfing und zu einer einzigen Lüge wurde. Nach Vietnam begann das Hosenscheißerzeitalter und Alles endete in einer einzigen Lüge, im Kommerz.
Und jetzt werden Wir zu Massenmördern, zu richtig geilen Massenmördern. Und Wir sind ja auch nicht umsonst eine Generation der Perfektionisten. Wenn Wir etwas angreifen, dann machen Wir es gleich richtig und nicht halb, wie frühere Generationen. Also werden Wir schlimmer sein, als die Menschen im 3. Reich. Heute ist eben Alles um ein paar Dimensionen größer. Auch der völkerverbindende Wahnsinn wird es sein. Der Verdrängungswettbewerb sowieso. Wir werden jetzt ein Hungervolk nach dem anderen nieder bomben, ein Wüstenland nach dem anderen in Schutt und Asche legen. Wir werden die Extremisten alle eliminieren. Und Wir werden das auf die entspannte und coole Art unserer Generation, der 68er, tun, mit Hilfe der noch viel, viel cooleren, der supercoolen Art unserer lieben Kinder. Also wenn es geht, von ganz weit oben, aus 5000 Metern Höhe, so weit wie möglich weg, ohne unmittelbaren Feindkontakt, ohne das Aug in Aug von Mann zu Mann oder gar von Frau zu Frau. Hosischeißi und Bombiwerfi ist angesagt. Wir werden das Hosenscheißen jetzt zu einem weltweiten Renner in Kultur verbreiten.
Und es wird meist so gehen, super-super-mega-cool. Denn Wir haben uns eine waffenstarrende Festung gebaut hier im Westen. Da kommt kaum einer rein, wenn Wir das nicht wollen. Aber eben nur kaum einer, ab und zu halt schon. Aber damit werden Wir schon lernen zu leben. In einem richtig schönen Krieg muss halt ab und zu auch Einer von uns rein beißen. Aber eben nur ab und zu. Sonst wäre es ja langweilig, ein Spiel ohne Sinn und Spannung. Außerdem gibt es dann immer gleich die richtige Antwort für diese Steinzeitbarbaren, diese Terroristen. Wir werden denen da unten schon zeigen, wo der Bartel den Most holt. Was bilden sich diese Kaffern eigentlich ein? Kommen diese Hungerkünstler doch glatt zu uns zum Sterben. Warum bleiben die nicht zu Hause? Sollen zu Hause verhungern, wenn es leicht geht. Was geht uns das schließlich an? Nichts, oder? Was interessiert uns deren Politik? Wir fliegen ja auch nicht runter ins Sterben. Wir sind nicht so blöd. Wir sterben zu Haus in unseren warmen Betten, und dort werden auch unsere Mädchen und Jungs ein Mal sterben, die Wir jetzt noch da runter schicken. Wenn Wir wo hin fahren, dann lassen Wir sterben. Das werden diese Steinzeitindianer schon noch merken, wenn sie das Tataratata von unserer Kavallerie hören. Da sei der "Gott-sei-bei-uns" vor. Der sowieso, da kann der Allah springen, was er will. Wenn der nur halb so gut wäre, wie unser Herr Jesu, dann hätte er ihnen die Daisy gegeben und nicht uns. Und zur Not haben wir ja auch noch einen Haufen A-tscherl auf Lager liegen. Die gehören sowieso mal verbraucht, bevor sie verrosten. Ist doch ein klarer Schluss, oder?
Und was jetzt das Massenmorden angeht, halb so schlimm. Warum sollen Wir unsere guten Mädchen und Jungs wegen ein paar Taliban in ein Dorf schicken, wenn das die gute Daisy anstandslos alleine richtet? Die Dorfbewohner sind ja selber schuld. Warum geben sie diesen Taliban auch Unterschlupf? Nein so was. Die da unten sind doch Alle böse, so böse. Ausrotten mit Putz und Stengel, da hat der Bush schon recht. Völlig recht.
Na und wenn erst die Drohnen zu Lande, zu Wasser und in der Luft serienmäßig vom Förderbandel laufen, dann brauchen wir da überhaupt Niemanden mehr runter schicken. Das erledigen unsere braven Mädchen und Jungs zu Hause am PC zwischen zwei Spritzern, den Wir ihnen schnell vorbei bringen. Wir haben ihnen doch nicht umsonst die Joystick-Killerspiele zu Weihnachten geschenkt zum Üben. Jetzt sind unsere Kinder erwachsen und sie sind Profis, Vollprofis. Mann, ist schon echt stark, wie sich jetzt Alles dergeht. Alles passt zusammen, wie angegossen. Wahnsinn, wusste gar nicht, wie super Wir sind. Wir 68er sind doch "Die Generation" aller Zeiten. Ist fast so, als hätten Wir Alles geplant. Wenn Wir es geplant hätten, wäre es sicher in die Hosen gegangen, bei unseren Herren Politikern, die wir hatten, sicher sogar. Ha, Wir sind ja so stolz auf uns. Gegen uns werden Stalin, Hitler, Pol Pot und Mordkonsorten ja bald die reinsten Hosenscheißer sein. Nach uns redet von denen sicher Keiner mehr. Denen graben wir jetzt das Mordwasser ab, haha.
Und was das jetzt Alles für Vorteile für uns Alle hier im Westen schafft, wenn Wir Alle zusammen halten und uns mit den Amis solidarisch erklären. Wir werden endlich unsere hohe Arbeitslosigkeit in den Griff bekommen, auch bei uns in Deutschland. Wird sowieso höchste Zeit. Keine Ahnung, was Wir jetzt an Flugzeugen, Panzern, Bomben, Raketen, Minen, Chemie, Giften, sonstigem Peng-Peng benötigen werden, und was man halt sonst noch so zum Völkermorden braucht? Vieles, verdammt Vieles, das ist sicher. Wir werden aufpassen müssen, dass uns die Bomben dabei nicht ausgehen. Es könnte ja sein, dass eine Zeit kommt, in der Wir an mehreren Ecken und Enden der Welt Brände löschen müssen, haha. Brände löschen, haha, gut gesagt. Ist fast so ein guter Ausdruck, wie der vom Annan: bewaffneter Friede. Passt Alles, einfach Alles zusammen.
O Mann, ich bin ja schon so geil auf die Bilder wieder im Fernsehen. Über kurz oder lang werden sie auch wieder die schönen Bilder senden. Momentan haben sie halt noch ein wenig Skrupel, unsere Damen und Herren Politiker. Aber die werden schon noch fallen, wenn sie merken, Was Wir Alle wirklich sehen wollen. Ha, ich freue mich schon darauf, wenn ich Abends aus dem Büro nach Hause komme. Ein Biertscherl aufmachen, während die Mama das duftende Abendessen serviert. Und wenn ich mich dann gemütlich in meinem Fernsehstuhl ausstrecken kann, noch ein Biertscherl und eine Tafel Nougatschokolade als Nachspeise. Muss ich halt ein bisschen mehr Insulin gegen meinen Zucker spritzen, egal, und dann diese supergeilen Bilder. Geil, geil, geil und noch Mal geil. War echter Wahnsinn damals während des Irak- und dann während des Jugokriegs. Man hat die Bomben richtig schön pfeifen gehört, echt geil, und dann dieses herrliche Bumbsen. Irre. Und dann erst das Feuerchen. Noch irrer. Da verging der Abend im Nu. Und das Ficken dann mit der Mama im warmen Bettchen, o Mann, das war nach diesen Bildern auch ganz anders als sonst, völlig anders. O ich liebe diesen Krieg. Was gibt es Schöneres?
Ja, so in Etwa könnte ich mir vorstellen, dass unsere Neue Kunst das sieht. Ohne meinen bösen Touch halt, den werden sie heraus filtern und dann so richtig schöne Subventionskunst draus machen. Kunst für die Damen und Herren Staat. Wir 68er sind da ja die besten Vorbilder hiefür und für unsere geliebten Kinderchen werden wir das Ganze jetzt perfektionieren. Je schöner so eine Geschichte, um so höher die Subvention. Die Massen werden drauf fliegen und Wir, Wir werden noch reicher. Unsere Welt wird einfach wunderschön. Kaum noch Arbeitslose, bis halt auf die, die wirklich nicht wollen oder können, und mit denen werden Wir auch noch aufräumen. Der Hitler hatte völlig recht, Alles unter 90 IQ gehört ins Gas. Irgendwie werden Wir das demnächst schon schaukeln. Und die paar, die sich deswegen aufregen, werden auch gleich ein paar Sekunden mitriechen. Wird sich jetzt Alles irgendwie dergehen. Wir sind doch nicht umsonst "Die Generation". Vielleicht fällt sogar einem von den Grünen Wendehälsen das Richtige ein dafür. Wir könnten das dann als Neue Grünpolitik verkaufen und die Wahlen gewinnen. Mann, die Welt heute ist ja soo geil, soo unsagbar geil. Ich möchte gar nicht in einer anderen Zeit leben.
Und Ihr werdet sehen, es wird sich Alles irgendwie für Uns ausgehen, Wir müssen nur daran glauben. Wir sind heute schon die Herren der Welt und bald werden es auch die Hungervölker endgültig begreifen und endlich die Schnauzen halten. Europa wird jetzt in den nächsten Jahren zusammen wachsen. Wir werden expandieren und den Osten dazu kaufen. Arbeit wird es in Hülle und Fülle geben, wird uns sicher nicht mehr ausgehen in nächster Zeit, Bomben bauen und so, Ihr versteht? Und dann werden wir endlich Wahlen haben, Große Wahlen. Wird zwar sauteuer werden, diese erste EU-Wahl. Mit dem Geld könnten Wir ganz Arabien auf High-Tech-Standard bringen. Aber es wird sich auszahlen. Und dann werden wir Unseren Großen Bruder wählen. Es kann auch eine Große Schwester sein, halb so tragisch. Damit werden Wir auch noch lernen zu Leben. Und dann wird Alles Gut werden. Der Große Bruder oder die Große Schwester werden mit ihren kleineren Brüdern und Schwestern auf uns Armutschkerl aufpassen, damit uns ja nichts passiert. Dann brauchen wir endlich nur mehr zu leben und brauchen nicht mehr über diese schwierigen Sachen im Leben nachdenken. O es wird herrlich werden. Der reinste Himmel auf Erden. Wir werden Alle reich sein und bald werden Wir auch nicht mehr arbeiten müssen. Das Problem werden die perfektionierten Maschinen übernehmen. Jeder von uns wird bald schon jeden Monat seine Kohle auf die Chipcard bekommen ohne was dafür zu tun, außer Schnauze halten, und dann ist ewiges Feiern angesagt. Jeden Tag eine Fete, jeden Tag in die Disco. Nein, nicht jeden Tag, das doch nicht, das wäre zu anstrengend, aber jeden zweiten oder dritten Tag, wie halt die Festchen fallen. Herrliche Zeiten kommen jetzt. Wir schreiten ihnen stolz und mit Riesenschritten entgegen.
O Mann, das werden herrliche Zeiten. Und Wir werden mitten drin und dabei sein. Und gegen das Alt werden, zumindest, dass es nicht gar so schnell geht, werden Wir auch noch das Richtige finden. Schließlich wollen Wir von unseren Errungenschaften ja auch selber noch Was haben. Und unsere braven Mädchen und tapferen Jungs werden gar nicht mehr einrücken müssen, wenn es irgendwo kriegt. Wie schon gesagt, die erledigen bald Alles von zu Hause aus. Bald schon wird es in jeder Disco oben beim DJ auf der Bühne einen PC geben. Wir leben ja im Handy-Zeitalter samt Vibro-Call. Und wenn dann irgendwo auf dieser Welt Scheiße am Dampfen ist, dann vibrieren die Eier von unseren tapferen Jungs oder es vibriert die Muschi von unseren tapferen Soldatenmädchen. Das Handy raus aus der Hosentasche und am Ohrmuschi ist der General. "Hey Schätzchen, in Indonesien brennt es wieder ein Mal. Ein paar Terroristen geben dort einfach keine Ruhe. Sie haben sich in einem Dorf verschanzt. Dein Dröhnchen ist schon in der Luft und kurz vorm Ziel. Link Dich mit Deiner ID ein und setz Daisy in den Kasten. Okay? Wenn Du gut bist, und Alles mit einem Peng erledigst, dann ist Dein Konto wieder voll. Also alles Gute, tut mir leid wegen der Störung beim Feiern, aber es muss sein. Und es dauert ja nicht lange. In fünf Minuten ist Alles vorbei. Also Sieg Heil und mach´s gut, tschüss."
Und Unser von Allen geliebtes Killerkind geht auf die Bühne, schnappt sich ein Mikro, dreht das Bumm-bumm-bumm-bumm leise und: "Hey Leute, schaut auf die Leinwand. Es gibt was zum Feiern. Und haltet mir die Daumen, klar!" Und die Leute werden leise, drücken die Daumen und staunen. Unser geliebtes Killerkind linkt sich mit ein paar Tastaturanschlägen in die Drohne und die Bilder vom blauen Meer, dem phosphorizierenden Blau des Himmels darüber klatscht auf die riesige Leinwand. In wunderschön klaren Bildern naht das Land. Nach einer Minute fliegt ein Dorf in den Bergen auf Uns zu. Manche Hütten brennen. Menschen laufen wie Ameisen emsig hin und her. Unser Killerkind setzt die Linse ganz groß ins Ziel und das Publikum zählt laut grölend mit:
“Ten, nine, eight, seven, six, five, four, three, two, one, ZERO!” Ein Pfeifen, so geil, verdröhnt in der Disco. Dann: Ein Flammenmeer verbrennt für ein paar viel zu kurze Sekunden den Blick, dann steigt die Maschine steil auf in den Himmel, in ein einziges helles Blau. Ein Hurra, Hurra, Hurra, Sieg, Sieg und Sieg Heil verhurt sich laut in der Disco und Unser geliebtes Killerkind trinkt Sekt-Orange. Ein einziges lautes Prost erklingt. Die Sektkorken knallen wie zu Silvester beim Glockenschlag. Die Stimmung dann ist heißer als heiß. Die Küsschen fallen so leicht wie Schnee. Der Technotempel kocht über im Bumm-bumm-bumm-bumm und die Fete geht jetzt erst richtig los. Unser geliebtes Killerkind ist der Held, die Heldin der Nacht. Überall eingeladen, steht mit Allen auf einen Drink an der Bar. Ihr Orden, der "Eiserne Joystick", macht die Runde und Alle möchten so sein wie er oder sie. Und Alle üben zu Haus am PC wie verrückt. Jede und Jeder möchte so sein wie Die. Die Helden einer Neuen Zeit, Helden der Nacht.
Die Hosenscheißer sind jetzt an der Macht. Und die Welt, die Welt dreht sich einfach weiter in ihrer ellipsenhaften Bahn.
© Copyright by Lothar Krist (16.12.2001)
Für die ganz pingeligen Technikfreaks: Ich weiß natürlich, dass die Drohne in keinen Sturzflug übergeht, sondern das niedliche Bömbchen ferngesteuert in den Kasten gesetzt wird, aber es gefiel mir so gut. Und als Dichterling hat man halt so seine Freiheiten, also nicht neidisch sein und danke für das Verständnis.
Bin ziemlich ratlos, was diesen Text anbelangt.
