Höllen Diener

[Miss-X]

Höllen Diener

Plötzlich wusste Manuela, dass irgend etwas bei dieser mitternächtlichen Scharade nicht in Ordnung war. "Verdammt, warum habe ich mich überhaupt auf dieses Unternehmen eingelassen?" entfuhr es ihr halblaut. Ihr Onkel, Lord Barnabas Collins, drehte sich zu ihr um und blickte sie missbilligend an, während er und sein Butler damit begannen, die im Kreis aufgestellten Kerzen anzuzünden. Eingeschüchtert sah Manuela den beiden Männern zu. Dabei dachte sie daran, wie diese angebliche Beschwörung des Teufels ihren Anfang genommen hatte.
Es war noch nicht einmal vier Stunden her. Beim Abendessen war irgendwie das Thema Okkultismus aufgekommen und später in gemütlicher Runde fortgesetzt worden. Ihr Onkel hatte dabei eingeworfen, dass er in jungen jahren schon einmal den Leibhaftigen beschworen habe, der ihm zu Geld und Ruhm verholfen habe. Manuela wusste aber, dass Barnabas Collins den grössten Teil seines Vermögens durchgebracht hatte.
"Dann beschwör den Teufel doch noch einmal, Onkel, und beweise, dass du ein guter Höllendiener bist!" reizte sie ihn. "Dazu benötige ich aber eine Jungfrau, Milena. Wie wär's mit dir?" kam die Antwort wie aus der Pistole geschossen. Ihr war keine Wahl geblieben und so machte sie eben mit. Lord Barnabas begann nun, Zaubersprüche zu murmeln. Manuela bekam urplötzlich entsetzliche Angst und unterbrach entschlossen den Onkel: "Hör auf damit! Ich mache bei diesem Mummenschanz nicht mehr mit!" Barnabas blickte sie nur bedauernd an, dann nickte er dem Butler zu. Knapp eine Minute später wand sich Manuela in den Armen des Butlers und ein Knebel verhinderte, dass sie die Beschwörung erneut unterbrach. Als sie dann im Kerzenkreis als roten Schwaden eine grässliche gestallt, mit blutrünstigen Augen formte, wusste sie, das ihr Onkel tatsächlich ein Höllen Diener war. Doch diese Erkenntnis half ihr nicht mehr.

 

[Rainer]

Es ist immer wieder schön, frisches Blut (Ehehe!) in meinem geliebten Horror-Forum begrüßen zu dürfen!
Deine Story, ahem, ist zwar nicht gerade ein Highlight, aber wenigstens scheinst du sie ernst genommen zu haben beim Schreiben.

Leider fand ich sie nicht im geringsten spannend oder unterhaltsam, was alleine schon in der Kürze begründet liegt: Da lässt sich Atmosphäre nur schwerlich aufbauen!
Es wäre toll, wenn du dich an eine längere Erzählung trauen würdest!
Mir ist übrigens einiges aufgefallen:

"Dazu benötige ich aber eine Jungfrau, Milena. Wie wär's mit dir?" kam die Antwort wie aus der Pistole geschossen. Ihr war keine Wahl geblieben und so machte sie eben mit.

Eine Jungfrau in der heutigen Zeit? Unrealistisch!
Ne, im Ernst: Warum bleibt ihr keine andere Wahl?
Und: Warum nennt er Manuela plötzlich Milena?

dann nickte er dem Butler zu. Knapp eine Minute später wand sich Manuela in den Armen des Butlers

Der Butler hat sich eine Minute Zeit gelassen, bevor er sie überwältigte???

Zwar nicht direkt ein Fehler, aber etwas holprig ist der zeitliche Ablauf: Da hast du dich ganz offenbar an Vorbildern orientiert, wenn du folgendes versuchst:
- Gegenwart
- kurze Rückblende, wie es zu dem Geschehen kam
- Gegenwart, die fortgesetzt wird

Zwar stimmen die Zeitebenen, sie sind aber nicht ganz glücklich voneinander in deiner Story getrennt.
Übrigens gehört das zum schwierigsten überhaupt, verschiedene Zeit- und Handlungsebenen parallel laufen zu lassen, um sie irgendwann zu verknüpfen. Für Anfänger ist das meist zu schwierig - ich weiß das, mir ging es nämlich früher auch so!

Ich kann dir versichern, dass noch kein Meister vom Himmel gefallen, gerade in der Literatur.
Schreib brav weiter, dann wird das schon!

 

[stephy]

Diesmal kann ich mich @Rainer kommentarlos anschließen! Es ist schwer, in einem so kurzen Text auch wirklich eine Atmosphäre aufzubauen - eigentlich und genaugenommen ist es sogar UNMÖGLICH... Versuch Dich an etwas Längerem!

Griasle
stephy

P.S.: Bist Du überhaupt Anfänger?

 

[Pain]

Joa, ganz in Ordnung, ein bisschen länger und ein bisschen mehr Horror, uns alles wird gut. Fein und weiter so... Danke Rainer, das du mir bei dem Gag "Neues Blut im Forum" zuvor gekommen bist.

 

[Rainer]

Höre ich da einen leisen Vorwurf heraus?!?

 

[mea parvitas]

Sprachlich ist diese sehr kurze Geschichte durchaus gelungen, da habe ich nicht das Geringste auszusetzen, ABER was willst du uns damit sagen? Fehlt da nicht etwas?
Abgesehen davon, dass Höllendiener nicht in zwei Worten geschrieben wird (höchstens mit Bindestrich) - aber das ist nur eine Nebensächlichkeit - ist leider gar nicht beschrieben, was du nun damit meinst.

Wenn es am Ende heißt, dass der Typ tatsächlich ein solcher Höllendiener ist, soll der Leser davon geschockt werden? Dann müsstest du aber eine viel längere Vorgeschichte einbauen und den Schluss unter Umständen viel mehr dramatisieren. Einfach schreiben "ja der war halt ein Höllendiener" ist nicht genug, um an den Nerven des Lesers zu kitzeln.

Trotzdem schon mal besser als deine Kurzgeschichte mit dem "Gedankengut". Diesmal hast du wenigstens deine eigenen Worte benutzt. <IMG SRC="smilies/smilewink_ron.gif" border="0">