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Kulturelle Beeinflussung

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26.02.2003
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Kulturelle Beeinflussung

So, Sie behaupten also, niemand hätte Sie gesehen auf diesem Planeten?

Jawohl Sir, es gab keinerlei Kontakt!

Aber Ihnen war klar, dass in der Hemisphäre in der Sie gelandet sind, die kalte Jahreszeit Einzug gehalten hatte?

Sir?

Ich beziehe mich, auf ein atmosphärisches Phänomen, von den Planetenbewohnern „Schnee“ genannt, es bedeckt fast die gesamte Oberfläche des Areals und ist von weißer Färbung. Wussten Sie das?

Nicht, bevor ich dort gelandet bin, Sir!

Also, die Wahl eines roten Schutzanzuges war dann ja wohl ungeeignet um sich nahtlos in die Umgebung einzufügen. Nicht wahr?

Es war der Selbe den ich auch auf dem letzten Planeten in diesem Sonnensystem getragen habe, Sir.

Natürlich, Sie Idiot! Der letzte Planet war ja auch ROT. Nur, weil Sie zu faul sind den Anzug zu reinigen und einen neuen auszufassen, gibt Ihnen das keinesfalls das Recht zu entscheiden er wäre auch für andere Missionen geeignet! Dieser Planet hat intelligente Bewohner, ist Ihnen klar wie leicht deren Kultur verseucht werden kann durch ihre Inkompetenz?

Ja Sir, natürlich Sir, deshalb habe ich ja auch eine unbewohnte Stelle für die Landung ausgewählt.

Ach? Ist das so? Aber, wie ich Ihrem Bericht entnehme, blieben sie nicht an dieser Stelle. Warum zogen Sie es vor, herumzuwandern in Ihrem roten Anzug, der in keiner Weise geeignet war, Sie vor den Augen der Planetenbewohner zu verbergen?

Äh..Sir. Ich hatte eine Bruchlandung, Sir.

ICH WEISS DAS!! Sie Denkdrüsenzurückgebildeter. Aber, warum sind Sie nicht an der Absturzstelle geblieben, wo wir Sie mit Leichtigkeit gefunden hätten?

Die Absturzstelle war verborgen inmitten dieser organischen Säulen, die den Großteil des Gebietes bedecken. Deshalb habe ich angenommen ich wäre nur schwer zu finden.

So ist das also? Organische Säulen bedeckten das Gebiet? Was ließ Sie annehmen, dass diese Säulen auch das Signal ihres Notrufsenders blockieren?

Sir, der Notrufsender wurde beim Absturz beschädigt.

Nein! Das wurde er nicht! Versuchen Sie nicht mich anzulügen! Das einzige das außer Ihrem Shuttle noch beschädigt wurde, war Ihr Anzug. Der Notrufsender war bereits defekt als Sie von dem roten Planeten zurückkehrten. Es steht alles im Reparaturbericht! Sie haben ihn nicht ausgewechselt. Das ist der einzige Grund, warum Sie gezwungen waren mit der Anti-grav Plattform oberhalb dieser organischen Säulen herumzuschweben und dabei Signale zu geben mit einer Lampe, deren Licht auf der, zu dieser Zeit, solarabgewandten Seite des Planeten viel, Viel, VIEL zu weithin sichtbar war.

Ja, Sir, genauso war es, Sir.

Und wie erklären Sie mir das weiße Zeug auf ihrem Anzug?

Das ist Reparaturschaum, Sir.

Das kann ich erkennen, aber warum ist der über ihre Brust verschmiert? Ist der nicht für kleine, punktförmige Anwendung an der beschädigten Stelle gedacht?

Ja, Sir, aber er wurde ständig weggeblasen, also musste ich ihn wieder und wieder auftragen, und das Zeug ist dann eben runtergetropft und auf der Brust hart geworden.

Weggeblasen? Und wie genau haben Sie DAS zuwegegebracht?

Dieses atmosphärische Phänomen ist ein Niedertemperaturphänomen, Sir. Es war sehr kalt, also aktivierte ich das Heizsystem des Anzuges, wobei der Anzug auf die doppelte Größe aufgeblasen wird und sich dann mit warmer Luft füllt. Aber durch den Druck strömte immer wieder Luft aus, durch den Sprung an der Vorderseite meines Helmes und blies dadurch den Reparaturschaum weg.

Also gut! Lassen Sie uns annehmen, herumzuschweben in einem aufgeblasenen roten Anzug, vollgeschmiert mit Reparaturschaum an Helm und Brust, war die einzige Möglichkeit sich für die Rettungsdrohnen bemerkbar zu machen. Aber, warum, im Namen des lebensspendenden Tentakels haben Sie diese Position verlassen?

Sir, die Schwebeplattform hatte nicht mehr genug Energie und ich befürchtete ich könnte zwischen die Säulen sinken. Also begann ich nach einer Lichtung zu suchen, von wo aus ich die Signale geben konnte.

Und? Sie haben eine gefunden nehme ich an?

Ja, Sir. Genau als die Energie zu Ende war entdeckte ich eine freie Fläche ohne Säulen.

Der Platz war vollkommen leer?

Äh, Nein, Sir. Da war eine Behausung.

WAS WAR DA?! Versuchen Sie mir zu sagen, dass Sie in Sichtweite eines planetaren Gebäudes gelandet sind, das von der herrschenden Spezies bewohnt war?

Äh, nicht genau, Sir, ich versuchte eine Stelle zu finden, von wo aus ich nicht vom inneren des Gebäudes aus entdeckt werden konnte.

Also landeten Sie außerhalb der Lichtung?

Nein, Sir ich wollte ja auch in der Lage sein meine Signale an die Drohnen weiterzu...

Sie stellen meine Geduld auf eine harte Probe Mann! Sagen Sie schon, wo sie mit der Plattform niedergegangen sind!

Ich landete auf dem Dach des Gebäudes Sir. So blieb ich außer Sicht und konnte dennoch meine Signale aussenden.

Sie landeten AUF dem Gebäude?? Ja, sind Sie denn vollkommen verrückt? Ist Ihnen nicht in den Sinn gekommen, dass man sie HÖREN könnte?

Hören? Sir?

JA! Hören! Die Begabung, Vibrationen in der Atmosphäre zu erfassen. Eine sehr verbreitete Fähigkeit unter intelligenten Spezies.
Hier, die Auswertung der äusseren Sensoren einer der Rettungsdrohnen hat gezeigt, dass Sie solche Vibrationen ausgesendet haben. Aus dem, was ich von Ihnen jetzt erfahren habe schließe ich, dass es sich dabei um die Luft handelt, die stoßweise aus Ihrem Riss im Helm durch den Reparaturschaum geströmt ist. Für die Aliens müsste sich das etwa so angehört haben: Ho Ho Ho...

Das war mir nicht klar, Sir... Aber ich habe versucht so sanft wie möglich aufzusetzen, ich glaube nicht, dass irgendein Wesen diese Vibrationen aufge...

Ja, ja, es ist jetzt ohnehin zu spät, fahren Sie fort mit ihrem Bericht, was ist weiter geschehen?

Also, Sir, Ich sandte meine Signale aus und konnte damit erfolgreich eine Rettungsdrohne kontaktieren.

Aber Sie haben nicht auf Hilfe gewartet? Wie ich sehe, wurden Sie von der Rettungsmannschaft an der Absturzstelle aufgenommen?

Ja, Sir, ich wollte nicht länger als irgend notwendig dort verweilen.

Aber, wie sind Sie zurück gekommen? Ihre Plattform hatte doch keine Energie mehr.

Ich habe improvisiert, Sir.

Genauer bitte...

Ich öffnete die Antigrav- Einheit und benutzte den mononuklearen Spulendraht um die Drohne an meiner Plattform festzubinden.

Also, Sie benutzten die Drohne um Ihre Plattform an die Unfallstelle zurück zu transportieren?

Zumindest versuchte ich das, Sir, aber die Drohne war nicht stark genug um diese Last zu bewältigen, also habe ich den Kommunikator der Drohne benutzt um die restlichen Drohnen zu meiner Position zu rufen.

Lassen sie mich also noch einmal zusammenfassen: Sie landeten mit einer Schwebeplattform, bekleidet mit einem beschädigten, aufgeblasenen roten Anzug, auf einem Gebäude, bewohnt von Intelligenten Aliens, die atmosphärische Vibrationen erfassen können...

Das ist aber nicht bestätigt, Sir.

...UNTERBRECHEN SIE MICH NICHT! Sie haben schon genug Ärger. Also, Sie senden optische Signale, die weithin sichtbar waren, an Rettungsdrohnen, die ohnehin nach Ihnen suchten.
Und, nachdem Sie Kontakt hatten, riefen Sie noch mehr Drohnen, beschädigten Ihre Plattform um sie in unangemessener Weise daran festzumachen....um WAS zu tun?

Wie ich schon sagte, Sir, ich wollte nicht, dass irgendwelche technischen Gerätschaften auf dem Gebäude zurückbleiben, also flog ich, mit Hilfe der acht Drohnen, die Plattform zurück zur Absturzstelle.

Ich kann meinen eigenen Rezeptoren nicht trauen. Ist Ihnen klar, wie fragil Außerirdische Kulturen sind? Wie sensibel diese auf Ihre Aktionen reagieren könnten? Wenn nur soviel wie ein einziger, ihrer noch nicht vollständig entwickelten Nachkommen, Sie gesehen hätte, könnte das unvorhersehbare Auswirkungen auf ihre Kultur haben.
Gehen Sie mir aus den Augen. Der hohe Rat wird sich mit Ihnen befassen, wenn wir zurück auf dem Mutterplaneten sind.
Und senden Sie den nächsten Idioten rein, der die Drohnen als planetare Tiere getarnt hat, die normalerweise gar nicht in der Lage sind zu fliegen.

Ich wankte aus dem Büro des Admirals und dachte nur: „Hoffentlich finden die nie heraus, dass mir die Taschenlampe und die gesammelten Früchteproben von dem Planten in den Kamin dieses Hauses gefallen sind“.

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Vertont von Thesaurus Librorum

 

Hallo porcupine,
hehe, cool, jetzt weiß ich endlich, wo der Weihnachtsmann herkommt.:xmas: :D
Hab mich bis zum Schluss köstlich amüsiert.
Eine kleine Sache:
"Sie Denkdrüsenzurückgeblideter"
Denkdrüsenzurückgebildeter :rotfl:

LG
Blanca

 

Hallo Blanca

freut mich, dass dir die Geschichte gefallen hat. Aber wer sagt denn, dass es nicht auf Ausserirdisch :"Denkdrüsenzurückgeblideter" heist??

neee, hab ich natürlich schon ausgebessert :D

porcupine

 

Hallo Porcupine!

Hohoho! Klasse, Mann! Diese Geschichte hält ja wirklich verblüffende Erklärungen parat.
Ich muss mir das Ganze gleich ausdrucken und morgen meiner Kollegin vorlegen, die noch an den Weihnachtsmann glaubt. :D

Hier noch was fürs Edit:

Wie ich sehen wurden Sie von der Rettungsmannschaft an der Absturzstelle aufgenommen?

Gefällt mir! :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:


Gruß
Antonia

 

Hallo Porc.:D

ich fühl mich ja gleich so weihnachtlich.;)

Ich hab mich ebenfalls ziemlich amüsiert. Gute Ideen, witziger und lockerer Stil, einfach nur cool.

An zwei Stellen allerdings wirkt es etwas gezwungen - meiner Meinung nach.

"Sie Denkdrüsenzurückgebildeter."

"Aber, warum, im Namen des lebensspendenden Tentakels haben Sie diese Position verlassen?"

in einem wütenden Gespräch finde ich das nicht so überzeugend, da zu umständlich.

Und dann ncoh etwas, was ich jedem sage, der GROßSCHREIBUNG benutzt: ich mag keine Großeschreibugn im fleißenden Text.:D

aber davon abgesehen: coole Geschichte! :bounce:

schöne Grüße
Anne

 

hallo Antonia und Anne :D


@Antonia: na, die Geschichte bestätigt ja dann den Glauben deiner Kollegin :D
Da möcht ich aber zu gern wissen was sie dazu sagt ;)

@Anne:
was ist denn ein fleißender Text? :confused: :p

ne, scherz beiseite, da ich ja nur Dialog benutzte, habe ich mich für die Großschreibung entschieiden, um den Text etwas zu akzentuieren :D

freut mich, dass dir die Geschichte gefallen hat :)

Helfried

 

Hallo Porcupine!

Bevor ich Dir mitteilen werde, was Kollegin Elke zu Deiner Geschichte sagt, habe ich noch etwas anzumerken. Und zwar:

Weggeblasen? Und wie genau haben Sie DAS zugwegegebracht?
... zuwegegebracht ...
Von dem was ich von Ihnen jetzt erfahren habe, schließe ich, ...
M. E. müsste es heißen: Aus dem, was ich von Ihnen jetzt erfahren habe, schließe ich, ...

Ansonsten schließe ich mich der Meinung von Maus an: Gute Ideen, witziger und lockerer Stil. :cool:


Ciao
Antonia

 

Hallo porcupine

spitzenmäßig. So jetzt weiß ich endlich wie ich meinem Sohn, die Sache mit dem Weihnachtsmann erklären kann. Da nach den alten Geschichten sowieso kein Kind mehr darauf abfährt. Im übrigen hat sie mir auch sehr gut gefallen. Nun ist bewiesen, daß es noch höhere Intelligenz gibt. Danke. :lol:


Einen schönen Abend ohne Besucher wünscht dir

Morpheus

 

Hallo Antonia und Morpheus :)

@Antonia: hab ich schon verbessert, sagst du mir jetzt endlich was deine kollegin von der Geschichte hält? :D *quengel*

@Morpheus: ich übernehme keinerlei Verantwortung für das spätere verhalten deines Sohnes :susp:

 

Hi porc!

:rotfl:

Ich wusste doch, dass das mit dem Weihnachtsmann nicht mit rechten Dingen zugeht! Ich wusste es, nur wollte nie jemand auf mich hören! Sind doch alle doof, sind die!

Hab mich auf jeden Fall beim Lesen deiner Geschichte gut amüsiert, auch wenn die Sache, dass der Außerirdische der Weihnachtsmann war nach einiger Zeit vorauszusehen war.

Stilistisch waren, wenn mein Sinn mich nicht täuscht, noch ein paar kleine Komma-Fehler drin. Aber da mich die Komma-Setzung auch nicht unbedingt liebt, lass ich das lieber raus ;)

Hat mir auf jeden Fall gefallen :)

Liebe Grüße
Alisha

 

Moin Ally :D

naja, wenn ich nicht wollte, dass man ahnt das der Alien der Weihnachtsmann ist, hätt ich sie wohl nicht unter "Weihnachten" gepostet ;)

porc

 

Und später hat sich dann Coca-Cola das Ungeschick des Alien zu Nutze gemacht!
p.

 

neee, später hat der Alien coca cola geründet, in dem er das Zeug aus der chemischen Toilette des Raumschiffes als Getränk verkaufte... aber das ist eine andere Geschichte :D

 

Hallo Porcupine!

So war das also mit diesem berühmten, koffeinhaltigen Getränk?! Von Dir erfährt man ja tolle Sachen! :D

Elke meinte übrigens, sie würde lieber weiterhin an den Weihnachsmann glauben, als an Außerirdische. Dabei weiß doch jedes Kind, dass es Aliens gibt. :cool:

Noch etwas gefunden:

Das ist der einzige Grund, warum Sie gezwungen waren mit der Anti-grav Plattform oberhalb dieser organischen Säulen herumzuschweben ...
... Antigrav-Plattform ...


Ciao
Antonia

 

Hi Porc,

das also ist der Weihnachtsmann? Und nicht, wie ich immer glaubte...
:confused: :( :crying: :heul:

Spassss beiseite: Coole Idee, klasse umgesetzt, hat mir gut gefallen. Und was mir persönlich am meisten gefiel: ich hab´s verstanden :D

Beste Stellen:

Und wie erklären Sie mir das weiße Zeug auf ihrem Anzug?
Das ist Reparaturschaum, Sir.
:lol:

Aus dem, was ich von Ihnen jetzt erfahren habe schließe ich, dass es sich dabei um die Luft handelt, die stoßweise aus Ihrem Riss im Helm durch den Reparaturschaum geströmt ist. Für die Aliens müsste sich das etwa so angehört haben: Ho Ho Ho...
Auf welche Gedanken Ösis so kommen :D

Und senden Sie den nächsten Idioten rein, der die Drohnen als planetare Tiere getarnt hat, die normalerweise gar nicht in der Lage sind zu fliegen.
:lol:

Jetzt mußt du mir nur noch erklären, woher der doofe Osterhase stammt.

Gruß,
Somebody

 

Hallo Some :D

freut mich dass die die Geschichte gefallen hat (und dass du sie verstanden hast)

du wirst es nicht glauben aber ich habe tatsächlich eine Oster-fortsetzung im Sinn. mal sehn ob das was wird :D

Grüße,
Porcupine

 

:lol: :thumbsup: :lol:
Na, dann freu ich mich schon auf deine Ostergeschichte. Bin mal gespannt, wie du die dicken Eier von Meister Lampe interpretierst. :D

Cruz von F. P.

 

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