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Nicht so wichtig
„Moooooomentchen mal …“
„Ja, wie jetzt? Das sind quasi meine Unterhosen!“
„… so habe ich das doch gar nicht gemeint. Unterhosen?“
„War der Planet schon die ganze Zeit so groß?“
„Was für Unterhosen?“
Die Galaxis ist viel zu groß. Sie ist enorm überflüssig riesig und angefüllt mit dem irrwitzigsten Zeugs, das man sich so vorstellen kann. Der bekloppteste Teil verschwebt sich gerade im querverstrebten Krümmungswinkel von Qumkwark, einem kleinen Sonnensystem, dem es an nichts fehlt. Außer einer funktionierenden Sonne.
„Dürfte ich anmerken, dass Raumschiffe keine Unterhosen tragen?“
„Und was schlittert dann dort durch den Weltraum?“
„Keine Ahnung, aber es sieht braun aus.“
Moderne Raumschiffe bestehen auf stets korrekt gedengelte Außenhüllen. Bei KX-1 war das im Grunde auch so, nur leider fehlte das nötige Kleingeld, um effektiv in die Chromabilität zu investieren. Chromabilität war der Glanz. Also das, was man für gewöhnlich in den Augen eines triebgesteuerten Mannes der Rasse Mensch zu erblicken vermag, wenn dieser bereits die Hälfte seines Flüssigkeitshaushaltes auf den Fußabtreter der Eingangstür der Angebeteten gesabbert hat. Ebenso fehlte es dem Raumschiff an jeglicher Kenntnis, sich selbst adäquat durch jedweden Hyperraum zu steuern. Kaffee kochen ging grad so.
Grun, der eigentliche Captain von KX-1 war eigentlich nur zufällig an Bord gelangt. Zwei lichtgeschwindigkeiterhöhte Sekunden vor Raumzeit Achthundertzwölfzig, hinterm Asteroidenbatzen Brgfsts, wurde er zufällig vom interstellaren Kondensstreifen aufgegabelt und unnötigerweise mitgeschleift. Einfach so. Unerhört zudem, da er gerade zu Tisch war. Es gab Frikassee.
„Und dabei besitze ich gar keine braune Unter…!“
„Das ist auch kein Schlüpper, dass ist der verfluchte Hyperdingens … bummens!“
Grun starrte entsetzt durch das riesige ovale Bullauge, das gleichzeitig die Frontscheibe von KX-1 bildete. Draußen schwebte ein recht wichtig aussehender Antrieb für Hyperraumschiffe herum. Auf diesem Antrieb stand in Leuchtbuchstaben und mittels eines blinkendes Pfeils aufmerksamkeiterheischend: Immens wichtiger und auf keinen Fall zu entfernender Hyperraumantrieb für Raumschiffe! Auch bei Flaute nicht entfernen - Verhässlichungsgefahr und Beulentendenz! Langsam schlingerte der Antrieb, der Gravitation nichts entgegensetzend, einem kleinen Planeten entgegen, der fröhlich vor sich hinzufurzen schien, da von der Oberfläche blubbernde Blasen in den Raum entfleuchten.
„Wieso hast du den Antrieb abgeschmissen, du bescheuertes Raumschiff?“ Grun betätigte viele wichtig blinkende Knöpfe auf der Hauptkonsole. Irres Piepen und Klicken durchdrang die Kommandozentrale, die eher einem gemütlichen Wohnzimmer mit Volllederausstattung ähnelte. Im Grunde war es auch nichts weiter als ein Wohnzimmer.
„Ich schmeiß doch nicht einfach mal so meine Antriebe weg! Pff, also echt jetzt. Sowas muss ich mir ja wohl nicht gefallen lassen.“
„Na, dann versuch doch mal, uns aus dem Dunstkreis des verdammt gefährlich aussehenden Planeten zu befreien!“
Der verflucht wichtig aussehende Hyperraumantrieb verpuffte in dem verdammt gefährlich aussehenden Dunstkreis des blasenproduzierenden Planeten.
PUFF
„Oh, oh.“
„Was?“
„Du hast Recht.“
„Womit?“
„Ich schätze, ich hab mich mit der Unterhose geirrt. Weißt du, im Grunde und eigentlich auch überhaupt tragen Raumschiffe gar keine Unterhosen. Ich meine, was hätte das auch für einen Sinn. Hehe.“ Digitale Peinlichkeit rumpelte durch diverse Schaltkreise und über Platinen hinweg. Ein Monitor wurde rot. „Es ist also durchaus möglich, dass ich keinen Antrieb mehr hab. Aber Ausnahmen bestätigen ja bekanntlich die … Bist du jetzt etwa sauer auf mich? Mensch, stell dich mal nicht so an. War doch nur Spa...“
KA-BUMM
Die Galaxis ist so riesig, dass noch nicht mal Gott, der sich das alles anno dunnemal ausgedacht hatte, weiß, wo vorne und hinten ist. Der querverstrebte Krümmungswinkel von Qumkwark befindet sich leider in einer kleinen Ecke des Universums, die von keinem Stern irgendwie angestrahlt wird. Nicht weil es dort keine Sterne geben würde, nein, da sind ungefähr ein Dutzend. Nur hatten die sich irgendwann gedacht, dass sie nicht jeden dahergelaufenen Quadranten mit Licht versorgen. Jedenfalls nicht ohne bezahlt zu werden. Wer wären sie denn, hatte es in einer sonnigen Erklärung geheißen.
Daher ernährte sich dieser blubbernde und furzende Planet ausschließlich von Idioten. Und davon gibt es in der ganzen Galaxis mehr als genug. Man muss nur mal bei einer Hotline anrufen.
(war ja klar, ne)
Ich weiß nicht, ob du das so gemeint hast, wie ich meine, dass dus gemeint hast, aber wenn ja ... oh Mann wie geil 
Ich seh' das nicht so eng.
