Mitglied
- Beitritt
- 19.08.2001
- Beiträge
- 247
Shit List
“Das ist doch Blödsinn!”. Dante verzog das Gesicht, „Der lässigste Actionheld aller Zeiten ist definitiv Bruce Willis als Joe Hallenbeck in The last Boyscout.“ Tim schüttelte energisch den Kopf. „Vergiss es, Alter! Ich sag dir doch, niemand schlägt Sean Penn in State of Grace! Sean ist der King! Scheiss auf Bruce Willis.“ Der Aufzug rumpelte. Dante und Tim sassen auf dem Boden und hatten die Beine ausgestreckt. Die Notbeleuchtung war angegangen, 2 Minuten nachdem der Aufzug plötzlich zwischen dem dritten und vierten Stockwerk angehalten hatte. Mittlerweile waren drei Stunden vergangen und sie warteten immer noch darauf, dass sie jemand aus diesem Kasten holte.
„Was war das?“ Dante rappelte sich auf und neigte den Kopf. „Hört sich an wie leises Quietschen. Scheisse Mann, wann holen die uns hier raus?“ Er setzte sich wieder. Tim zuckte mit den Schultern, „Was weiss ich? Keine Ahnung, warum die Notruftaste nicht funktioniert. Es wird schon wer kommen. Irgendjemand muss ja mal merken, dass der Lift hängt.“ Er fingerte sich eine Zigarette aus seiner Jackentasche und zündete sie an. Der Boden des Lifts war übersät mit Asche und Filtern.
„Okay, wo waren wir?“ Dante überlegte kurz. „Achja, Last Boyscout.“
“Vergiss es! Sean Penn, State of Grace.”
“Also wenn schon State of Grace, dann wenigstens Gary Oldman! Mann, der Typ ist so kapputt in dem Streifen, Wahnsinn! Wie der den Typen in der Bar fertigmacht. Ziemlich cooler Typ.“
Tim überlegte kurz. „Ja, Gary ist schon ganz okay. Hat zwar einige Scheissfilme gemacht, aber hie und da macht er ganz gute Sachen. Mir gefiel er in Leon – The Proffessional. Ich glaub’, so kranke Typen hat der echt gut drauf.“
Dante nickte, „Allerding, allerdings. Okay, was ist mit schlechten Filmen?“
„Was meinst du?“
„Naja, welche hältst du für die schlechtesten Filme aller Zeiten?“
„Mann, da muss ich echt nicht lang überlegen. Unangefochten auf Platz Nummer eins meiner alltime Shit List ist ganz klar Killers von Mike Mendez. Einfach nur grottenschlecht. Sowas von Schwachsinn hätte ich niemals in einem einzigen Film vermutet, ehrlich. Gesehen den Mist?“
Dante kramte in seinen Erinnerungen. „Typen, die in eine Wohnung einfallen und eine Familie kidnappen und so?“
Tim nickte. „Genau. Und irgendwie dreht sich am Ende alles um. Mann, was hab ich geflucht, als der Blödsinn aus war. Was für ‚ne Zeitverschwendung! Ich frage mich manchmal, wie die Geld organisieren, um solche Filme zu drehen. Lesen die Geldgeber denn die Skripts vorher nicht durch? Ich hätte dem Typen einen Tritt in seinen blöden Arsch verpasst!“
„Okay. Also Killers. Und weiter?“
„Okay. Auf Platz zwei Titanic.“
„Titanic?“
„Jep. Man sollte Leonardo DiCaprio an seinen Eiern aufhängen! Das Publikum wurde verarscht, Alter! Erfolgreichster Film aller Zeiten? Dass ich nicht lache! Ich hab nie kapiert, warum dieser Blödsinn soviel eingespielt hat.“
„Naja, er ist schon ziemlich Mainstream, keine Frage. Aber die Effekte waren schon ziemlich brauchbar, denkst du nicht?“
Tim grunzte verächtlich. „Scheiss auf Effekte! Es gibt Tausende Filme da draussen, die ohne Special Efects auskommen und bei weitem besser sind, als diese Eisberg Scheisse. Special Effects sind kein Garant für einen guten Film. Sieh dir doch das ganze Popcorn Kino an. Ein Big Budget Streifen nach dem anderen. Und einer schlechter als der andere. Eines hab’ ich sowieso nie verstanden, wieso zum Teufel, sieht man sich überhaupt Filme an, wo man von vornherein schon weiss, wie sie enden? Wo soll da der Reiz liegen?“ Er drückte seine Zigarette am Boden aus und schnippte sie in eine Ecke.
„Keine Ahnung. Ich denke, in diesem Fall wollte man die Story der Titanic einem grösseren Publikum zugängig machen.“
„Falsch. Man hat die Titanic lediglich als Gerüst für eine arschlahme Lovestory verwendet, die sonst keinen Schwanz interessiert hätte. Und dann auch noch mit zwei Arschgesichtern wie Kate Winslett und diesem Leo-Blödmann!“
„Naja, in den Basketball Diaries war er echt nicht schlecht.“
„Ach komm schon! Der Film war doch schrott! Der einzige Lichtblick war Mark Wahlberg. Ohne ihn wäre der Film komplett den Bach runtergegangen. Ich kann mich noch an seine Marky Mark Zeiten erinnern. Mann, war der peinlich.“
Sie fingen an, beide zu lachen. Nach einer kurzen Pause seufzte Tim.
„Ich krieg hier langsam echt Zustände. Die werden uns doch hier rausholen, oder? Mir kommt’s langsam vor wie in Fahrstuhl des Grauens. Oder noch besser, die Szene aus Das Omen, wo der Typ in dem Aufzug von einem Drahtseil halbiert wird.“
Dante stand erneut auf und legte das Ohr an die Wand der Kabine. Da war immer noch dieses Quietschen. Es war leise, aber es war da. Tim stand nun ebenfalls auf. „Was ist denn?“
Dante hob kurz die Hand in seine Richtung, ehe er antwortete. „Da ist dieses Quietschen. Keine Ahnung, was es bedeutet, aber es wird immer lauter.“
„Was könnte das sein?“
„Keine Ahnung, aber ich kann nicht behaupten, dass es mir gefällt.“
Die zwei lauschten ein paar Minuten den Geräuschen, die der Lift von sich gab, ehe sie sich wieder setzten. Tim fuhr fort mit seiner All Time Shit List.
„Und auf Platz drei, Striptease mit Demi Moore. Ausser ihren aufgeblasenen Titten gab es da einfach absolut nichts Sehenswertes.“
Die beiden schwiegen kurz. Dante grinste plötzlich. „Aber geile Titten hat sie, keine Frage.“
Tim fing ebenfalls zu grinsen an. „Stimmt. Ziemlich geile Titten.“
Der Aufzug machte plötzlich einen Ruck und sackte einen halben Meter nach unten, ehe er laut quietschend wieder stehen blieb. Tim und Dante blickten zu Tode erschrocken an die Decke, als könnten sie dort die Ursache entdecken, ehe sie ganz langsam aufstanden.
Tim hielt das Ohr an die Wand. „Scheisse, was war das? Verdammt, der Scheiss-Lift stürzt ab! Wir müssen hier irgendwie raus!“
Dante versuchte ihn zu beruhigen. Auch er war erschrocken, aber jetzt die Nerven wegzuschmeissen würde ihnen beiden nicht weiterhelfen. Er überlegte, was sie tun könnten. Als Tim zehn Sekunden darauf anfing, wie am Spiess nach Hilfe zu schreien, machte er einfach mit.
„Scheisse Mann! Wir werden hier drinnen verrecken!“ Tim hatte angefangen zu schwitzen. Schweissperlen flitzen ihm von den Lippen, als er weiter um Hilfe schrie.
„Ist da jemand?!“ schrie Tim.
„Heeeelft uns!“ schrie Dante.
Der Lift quietschte und krachte. Eine Mutter hatte sich von der Decke gelöst und fiel Tim vor die Füsse.
„Scheisse, der Aufzug zerfällt!! Scheisse, Scheisse, Scheisse!!! HILFÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!“ Er hatte begonnen mit den Fäusten auf die Kabinenwand zu hämmern.
Dante dachte daran, dass er sich um acht Uhr abends mit seiner Schwester treffen wollte. Sie hatten vier Jahre nicht miteinander geredet. Eine dumme Auseinandersetzung hatte sie entzweit. Er hatte alles ins Reine bringen wollen. Und jetzt würde er in diesem Scheisslift verrecken.
Der Lift gab plötzlich keinen Mucks mehr von sich. Tim und Dante sahen sich an, hoffend, diesen Albtraum heil zu überstehen. So wie es aussah, war jetzt wieder Ruhe. Nach fünf Minuten setzten sie sich wieder hin. Bei zündeten sich mit zitternden Händen eine Zigarette an.
„Weisst du, woran mich dass eben erinnert hat?“ fragte Dante.
„Nein, woran?“ Tim wischte sich mit dem Handrücken den Schweiss von der Stirn.
„Kennst du den Film, wo gleich zu Beginn der Lift...“ Irgendetwas machte „PING!“.
Dante hielt inne. Bei sahen erneut nach oben. Warteten. Schwitzten. Beteten.
„PING!“
Bitte nicht! dachte Tim. Bittenichtbittenichtbittenicht...
Ein lautes Krachen.
Der Lift stürzte ab.
