Unser Traum, Dein Traum und meiner.

[Marana]

Unser Traum, Dein Traum und meiner.

Unser Traum, Dein Traum und meiner.

Wir pflegten zu träumen. In der Nacht. Bald wurde auch der Tag zur Nacht und wir träumten unser Leben. Wir tanzten. Wir lachten. Wir flogen dem Horizont entgegen, unser Erfolg trug uns mit den Wolken. Die Sterne leuchteten über uns. Wir glaubten, sie pflücken zu können. Doch windige Zeiten zwangen uns zurück zur Erde. Die Landung war hart und wir fanden uns nicht gleich. Benommen standen wir auf, klopften den Staub aus uns. Ich hätte lügen müssen, wenn ich gesagt hätte, dass ich sauber geworden wäre.

Du und ich, wir lebten unseren Traum, wissend, einmal erwachen zu müssen. Denn die längste Nacht hat einen Morgen, das Erwachen manchmal leicht und manchmal kaum möglich. Der Traum weicht der Realität und die Lippen werden salzig. Mit der Zeit werden auch sie geschmacklos und langsam verblasst die Erinnerung an den Traum, den man nicht festhalten konnte. Der Zwirn, der uns zusammengehalten hatte, stellte sich als schwacher Faden heraus, der beim Aufprall auf die Erde zerriss. Wir haben versucht, die beiden Enden zusammenzuknüpfen. Der Knoten löste sich schnell wieder.

Ich. Du. Mein Traum und deiner sind verblasst, es wurde Morgen. Aber Träume hinterlassen einen Geschmack, der an diese andere Welt erinnert.

 

[Sebastian Venohr]

Einfach schön, und traurig zugleich. Ich weiß nicht, wann ich hier das letzte Mal einen Text gelesen habe, der trotz seiner Kürze dermaßen überzeugen konnte. Da ist dir ja ein großer Wurf gelungen. Fast bin ich geneigt zu sagen, etwas persönliches steckt dahinter, aber das lass ich lieber gleich mal. Sehr harmonisch kommen die Sätze daher, lesen sich klar und verständlich, und wirken nicht gekünstelt. (Da kann sich so mach einer eine Scheibe von abschneiden) Der Anfang ist super! "Wir pflegten zu träumen. In der Nacht." Da bin ich glatt neidisch drauf.

Das hast du wirklich gut hinbekommen! Ich bin stolz auf dich!

Der Zwirn, der uns zusammengenäht hatte, stellte sich als schwacher Faden heraus, der beim Aufprall auf die Erde zerriss.

Wow!

Also hier passt alles zusammen! Ein richtig guter Text!

Kompliment.

Gruß,
Poncher

PS: Natürlich nur meine subjektive Meinung...

Was waren die vorgegebenen Wörter?

 

[Marana]

@Poncher:
Wow, hätte nicht gedacht, dass mein Text so gut ankommt. Ich wusste einfach nicht, was ich noch mehr schreiben hätte können. Und so ist er halt so kurz geblieben Nein, eigentlich steckt wirklich nichts Persönliches dahinter, jedenfalls nichts, was mir jetzt gerade direkt in den Sinn käme... Die vorgegebenen Wörter waren: Erfolg, windig, geschmacklos, Zwirn, lügen. Danke für Deinen positiven Kommentar!

@Palladon:
Danke für Deinen Kommentar! Warum gefällt Dir nur der letzte Satz? Vielleicht kannst Du mir ja auflisten, was Du am Rest für nicht gelungen hältst, dann mach ich mir mal meine Gedanken und ändere es ab (natürlich nur, wenn es einleuchtend ist )

Also!
Liebe Grüsse an euch beide!
Marana

 

[Marana]

Dann ist ja gut.

Alles Liebe,
Marana

 

[Goldene Dame]

Hi Marana,
Mir hat deine Geschichte auch sehr gefallen.
Sehr schöner Gedanke, die Liebe zweier Menschen als Traumwelt zu bezeichen.
Auch die Fäden, die zusammengeknotet sind und reißen symbolisieren gut das Ende der Beziehung.

Tolle Bilder hast du geschrieben, voller Gefühl

LG
Goldene Dame

 

[Regenbogenschwarz]

Hallo Marana!
Deine Geschichte ist kurz, doch sie wirkt sehr gut so.
Du bringst die traurige Stimmung gut rüber, die Sätze lesen sich angenehm, auch wenn einige sehr kurz sind (eigentlich mag ich solch kurze Sätze nicht, aber hier wirkt es einfach gut und es passt).
Eigentlich weiß ich gar nicht so genau, was ich dir sagen soll, denn ich kann nicht sagen oder beschreiben, was mir an deiner Geschichte so gut gefällt. Die Geschichte wirkt einfach als Ganzes so gut; kannst du dir so ein bisschen vorstellen, was ich meine?
Du hast eine schöne Geschichte geschrieben!
Mehr davon!

bye und tschö

 

[Marana]

Hi Goldene Dame, hallo Moonshadow!
Vielen Dank auch an euch, dass ihr die Geschichte gelesen habt und gut findet!!!

@Goldene Dame:
Ja, mir gefiel die Vorstellung dieser Traumwelt, in der nur die zwei Liebenden und ihre Liebe existiert auch schön. Und dann das Erwachen.

@Moonshadow:
Ich schreibe vielfach zu kurze Sätze, früher habe ich immer zu lange gemacht, jetzt zu kurze. Vielleicht finde ich irgendeinmal das richtige Mass. Ja, ich kann mir vorstellen, was Du meinst.

Vielen Dank an euch, ihr habt meinen Sonntag verschönert!!!

Liebe Grüsse,
Marana

 

[al-dente]

Hallo Marana,

eine sehr einfühlsame, schöne, kleine Geschichte hast Du geschrieben!

Die vorgegebenen Worte hast Du perfekt eingebaut!

Besonders schön ist Dein letzter Satz. Mir lief ein Schauer über den Rücken, als ich ihn las.

"Ich hätte lügen müssen, wenn ich gesagt hätte, dass ich sauber geworden bin."--> Hier stutzte ich beim Lesen, wegen der Zeiten. Müßte es nicht heißen. "dass ich sauber geworden wäre" ?

Wie wunderbar schaffst Du es, dass man an Tränen denkt, ohne, dass Du diese erwähnst: "Lippen werden salzig." Auch der Satz mit dem Zwirn ist wunderschön!

Großes Lob!

Liebe Grüße
Barbara

 

[Marana]

Hallo Barbara!
Danke für Deinen Kommentar und für Dein Lob!!!
Beim Satz mit dem Zwirn dachte ich, dass er irgendwie nicht so "richtig" war, denn er passte für mich nicht sooo gut zum Rest. Vermutlich habe ich mich da getäuscht, denn jeder findet den gut.

Ein Dankeschön auch an Dich und Deine Wörter!

Liebe Grüsse,
Manuela

 

[Berian]

Hoi Mäni

*seufz*
Was soll ich dazu sagen? Wir haben ja eben darüber diskutiert. Ich finde, dass deine Geschichte nach mehrmaligem lesen noch viel schöner und trauriger auf mich wirkt.
Kompliment!

Der Zwirn, der uns zusammengenäht hatte, stellte sich als schwacher Faden heraus, der beim Aufprall auf die Erde zerriss. Wir haben versucht, die beiden Enden zusammenzuknüpfen. Der Knoten löste sich schnell wieder.

Diese Stelle hat mir besonders gut gefallen. Der Versuch, die Beziehung wieder zu retten. Schön beschrieben!

Liebe Grüsse!
Sandra

 

[Marana]

Sälü Sandra!
Merci, merci!!!!
Ich wünsche Dir noch eine schöne Freistunde!
Mäni

 

[Mistbiene09]

Hallo Marana!!

Dein Text ist echt klasse, aber ich habe auch ein paar Verbesserungsvorschläge:

1) Benommen standen wir auf, klopften den Staub aus uns.

Besser: Klopften den Staub von uns ab.

2) Wir glaubten, sie pflücken zu können

Nach Sternen pflücken??? Ich würde eher schreiben " Wir glaubten, sie greifen zu können"

 

[Marana]

Hi Mistbiene! (interessanter Name *grübel*)
Herzlich willkommen erst einmal hier!!!

Danke für Deine Kritik und Deine Verbesserungsvorschläge.

Eigentlich meinte ich wirklich "aus uns", denn gemeint ist nicht nur der äussere Staub. Aber wenn es nicht so gut rüberkommt, ändere ich es noch ab.

Auch das mit den Sternen ist so gemeint. Weil "nach den Sternen greifen" ist meines Erachtens ein recht abgenutzter Begriff, den vor mir schon viele gebraucht haben. Daher lass ich es vorläufig noch so. In Ordnung?

Alles Gute,
Marana

 

[Mistbiene09]

Hi Marana!

Ja, wo du es jetzt so sagst, finde ich es auch besser, wenn du den Satz "Wir glaubten, sie pflücken zu können." lässt. Es stimmt schon, "pflücken" ist mal was anderes.

Danke nochmal dass du mir geantwortet hast!!!
Ciao, Mistbiene09

Mach weiter so!!

 

[al-dente]

Hallo Marana und Mistbiene09,

ich misch mich auch noch mal einfach ein. Der Satz mit den Sternen hat mir ganz besonders gut gefallen! Ein wirklich poetisches Bild. Wer hätte nicht gerne einen Strauß Sterne im Zimmer stehen?

Auch das mit dem Staub habe ich, obwohl ich zuerst darüber stolperte, genauso verstanden, wie Marana es erklärt hat. Ich würde beides so lassen!

Liebe Grüße
Barbara

 

[Marana]

Hallo Barbara, hallo Miestbiene!

@Mistbiene:
Danke für Deinen Kommentar!

@Barbara:
Schön, dass meine Absicht so verstanden wurde.

Euch beiden einen schönen Tag!
Manuela

 

[Lune]

Hallo Marana!

Wow, ich bin beinahe sprachlos ! Deine Geschichte gefällt auch mir ausgezeichnet! Sie lässt einen träumen und für kurze Zeit dem Alltag entfliehen. Wirklich sehr schön !!! Sie stimmt einen richtig melancholisch und nachdenklich.
Einzige negative Kritik: Ich bin auch über den Satz mit dem Staub gestolpert, obwohl ich ihn jetzt verstehe, nach deiner Erklärung. Aber vielleicht kannst du ihn ein wenig ändern, damit er ein bisschen verständlicher wird?

Weiter so !!!!!!

Liebe Grüsse
Lune

 

[Marana]

Sälü Sarah!!!
Danke für die Lorbeeren.
Über den Satz werd' ich mal ein paar Tage meditieren und ihn dann vielleicht ändern. Muss mal schauen.

Liebe Grüsse,
Marana

 

[Blanca]

Hallo Marana, du Wölfin
(habe gerade die Erklärung Deines Nicks gelesen)
habe leider erst jetzt deine schöne Geschichte entdeckt, sollte vielleicht mal öfter in Wörterbörse schauen. Ich kann mich meinen Vorgängern nur anschliessen, sehr schön formulierter Text.
Über den Staub bin ich übrigens auch zuerst gestolpert.

Liebe Grüsse
Blanca

 

[Marana]

Hi Blanca!
Hast Du auch schon eine Erklärung zu Deinem Nick geschrieben? *gleichnachschau*
Danke auch Dir für Deinen Kommentar und Deine positiven Worte!!!

Ich wünsche Dir einen schönen Abend!
Marana, die Wölfin