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Weine nicht weil es vorbei ist , lächle weil es schön war!

Fee

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18.06.2006
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Weine nicht weil es vorbei ist , lächle weil es schön war!

Am Horizont sieht man die ersten , wenigen Sonnenstrahlen. Franzi wacht an einem Sandstrand von Italien auf. Sie ist zum ersten mal alleine im Urlaub.
Neben ihr liegt ein Mann. Er schläft noch und Franzi beobachtet ihn mit verschlafenem Blick. Es ist Toni, sie hat ihn in einer Disco in Italien zum ersten mal gesehnen. Sie haben sich gleich gut verstanden und verbrachten die nächsten Tage des Urlaubs immer wieder gemeinsam am Strand und in der Stadt. Doch heute war es anders , es sollte ihr letzter gemeinsamer Tag werden. Am Abend würde sie wieder abreisen.

Bei diesem Gedanken wird Franzi traurig. Sie sitzt im Sand und starrt bloß auf einen Fleck , mit den Händen wühlt sie unruhig im Sand herum, sie muss stark bleiben um nicht zu weinen. Sie hatte sich in Toni verliebt und schon morgen wäre das alles wieder vorbei. Zum erstenmal im Leben hatte sie ein ganz anderes Gefühl wenn sie verliebt ist , so als wäre nichts anderes mehr möglich, als wäre das dass einzig richtige.
Doch was ist wenn das einzig richtige nicht mehr möglich ist? Was dann? Wie soll es dann weiter gehen?

Sie kämpft mit den Tränen und plötzlich wacht Toni auf. Er setzt sich eng an sie und küsst sie auf die Stirn. Sie dreht ihren Kopf von ihm und fängt an zu weinen „Our last day together“* flüstert sie denn Toni kann kein Deutsch , nur Englisch und Italienisch. Er wischt ihr die Tränen aus dem Gesicht und küsst sie „We should enjoy it, baby“*. Dann nahm er ihre Hand und führte sie einen langen Weg entlang. „I’ll show you something.”

Sie folgte ihm durch ein Gebiet wie sie es nie zuvor gesehen hatte. Überall grüne wunderschöne Pflanzen wie sie solche noch nie gesehen hatte, es war wie in einem Traum. Doch als sie aus dem Pflanzen Gebiet heraus kamen , versetzte Franzi etwas in großes Staunen. Einen Momentlang starrte sie nur so daher und brachte kein Wort heraus „here we are“* sagte Toni.
Was Franzi erblickte war ein wunderschöner Sonnenaufgang sie standen auf hohen Steinfelsen und unter ihnen nur das Meer. Wie es rauscht und gegen die Dünen klatscht , es war wunderschön. Die große orange-rote Sonne wärmt ihre Haut. Sie weiß das sie diesen Augenblick nie vergessen würde. Sie drehte sich zu Toni um, der ein bisschen weiter hinter ihr stand „It’s the most beautiful place i had ever seen“* sagte sie immer noch außer Fassung.
Sie verbringen den ganzen Tag noch zusammen an diesem Ort. Am Abend bringt Toni sie zum Flughafen. Sie umarmte und küsste ihn lang . Dann ging sie ohne Worte und verschwand im Flugzeug.

Während dem Flug dachte sie die ganze Zeit an Toni und ihren Platz am Meer , den Sonnenaufgang , die Meeresgeräusche und die wärme die sie immer umgab wenn sie in seiner Nähe war. Sie kämpfte , kämpfte nicht zu weinen.Plötzlich lächelt sie über ihr ganzes Gesicht , denn sie sagt sich immer wieder , dass man nicht weinen solle weil es vorbei ist, sondern lächeln weil es so schön war.

 
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Fee!

R-E-C-H-T-S-C-H-R-E-I-B-U-N-G! Tu was dran, Mädel! Sonst les ich das nicht! :teach:

P.S.: Übrigens ist es unhöflich, auf Kommentare nicht zu antworten, junge Dame! Jawohl, ja! :dozey:

 

Hey Fee,

ich habe deine Geschichte gelesen, aber so wirklich der Hammer ist sie nicht. Ich weiß ja jetzt nicht wie alt du bist, ich schätze allerdings, dass du noch ziemlich jung bist. Dein Schreibstil ist eigentlich ganz in Ordnung, aber es kommt praktisch keine Spannung auf. Doch, was mich am meisten gestört hat, ist dass du deinen Titel von einer sehr bekannten Grußkarte geklaut hast. So, jetzt habe ich aber genug gemeckert,

lass dich nicht entmutigen,

schneekönigin

 

Halo Fee!

Wenn man dein Alter berücksichtigt, ist die Geschichte wirklich ganz süß. In Deinem Alter hab ich auch so geschrieben. Bleib dran, erlebe viel, und du wirst sehen, dass man nur besser werden kann

Liebe Grüße,
aneika

 

hallo Fee,

die Geschichte find ich nicht so überragende, das Thema "Ferienliebe" ist auch ein bisschen sehr überstrapaziert.

Es kann durchaus etwas aus diesem Thema gemacht werden, mit neuen Ideen, überraschenden Wendungen usw. Aber so wirkt es erstmal nur wie ein Tagebucheintrag, der in die dritte Person übersetzt wurde.

Aber noch etwas anderes: Ich finde es sehr begrüßenswert, wenn fremdsprachige Einfügungen im Text stehen, wenn in der "Realität" tatsächlich eine fremde Sprache gesprochen wird. Aber wenn es englische Sätze sind und noch dazu solche relativ einfachen, brauchst du diese m.E. wirklich nicht in Fußnoten zu übersetzen. Also ich persönlich fühle mich da beinahe auf den Arm genommen.

Tut mir leid, dass ich dir nichts besseres sagen kann,
Platoniker

 
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hey hey Dante

tut mir ja leid aber ich hab hier nochnicht so viel am Hut mit , weil ich
nicht wirklich lange registriert bin...
tut mir echt leid aber ich versuche irgendwie mein bestes zu geben , bin ja auch erst in der 8 Klasse tut mir echt leid...
glaube ich sollte wirklichnoch etwas üben

mfG Fee

hey hey Schneekönigin

bin wrklich erst 14!
jah, ich habe ja genau desshalb diesen Spruch ausgewählt weil
ich ihn sehr schön fand dafür.

Naja ok wenn das nicht so üblich ist wird das nicht mehr vorkommen.

Gruß Fee

hey hey Aneika

Vielen Dank aber ich glaube ich sollte wirklich noch
viel viel an mir arbeiten...

Lieben Gruß Fee

hey hey Platoniker

Jah ich wusste nicht ob ich es machen soll
aber danke, ich werde es entfernen.

Lg Fee

 
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Liebe Fee,

wenn ich jetzt auch etwas hart mit dir ins Gericht gehe, so ist es nur, um dir zu zeigen, wo deine markanten Schwachstellen sind. Du solltest dir die Geschichte tatsächlich vorstellen und dich fragen: Ist das auch logisch oder ist das nachzuvollziehen? Dabei beziehe ich mich nur auf den formalen Geschichtenhergang und nicht auf die Beschreibung der Personen, denn bei denen hakt es auch:

Franzi und Toni kommen mir nicht nahe, da sie auch kaum beschrieben werden - ist sie zB groß/klein, blond, eher rundlich oder mager, hat sie eine Stupsnase, die Toni so süß findet - was findet sie an ihm so toll, was macht ihn als Person aus?

Versuche die Geschichte zum Schluß immer so zu lesen, als würdest du sie nicht kennen (ich weiß, nicht einfach ;) ).

Jedenfalls finde ich es gut, dass du schreibst. Toll wäre es, wenn du an dieser Geschichte weiterarbeiten würdest - gib den Beiden ein Gesicht, erzähl von ein paar Begebenheiten, bevor sie sich verabschieden müssen - lass den Leser näher ran an die Zwei und die Zeit, die sie miteinander verbrachten.

Lieber Gruß
bernadette

Franzi wacht an einem Sandstrand von Italien auf.

Das liest sich, als würde sie an den Strand verschleppt worden sein und wacht eben gerade an diesem Ort auf, ohne es vorher zu wissen, wo sie gelandet ist.

Sie ist zum ersten mal alleine im Urlaub.
Gehen Schüler nicht eher in die Ferien? Mit 14 - da wäre es doch gut zu wissen, wie sie das gemacht hat. Interrail? Bei Bekannten gewohnt?

Neben ihr liegt ein Mann. Er schläft noch und Franzi beobachtet ihn mit verschlafenem Blick.
Oh, also Verführung Minderjähriger. Wäre Junge nicht angebrachter?
Es ist Toni, sie hat ihn in einer Disco in Italien zum ersten mal gesehnen.

Irgendwann in irgendeiner Disco? Nein, sicher innerhalb dieser Ferien. Das sollte dann auch so geschrieben sein.

Bei diesem Gedanken wird Franzi traurig. Sie sitzt im Sand und starrt bloß auf einen Fleck , mit den Händen wühlt sie unruhig im Sand herum, sie muss stark bleiben Komma um nicht zu weinen.

Sie hatte sich in Toni verliebt und schon morgen wäre das alles wieder vorbei.
wird das alles vorbei sein... ist die Liebe vorbei oder ihr Zusammensein? Du musst das alles deutlicher beschreiben.


Zum erstenmal im Leben hatte sie ein ganz anderes Gefühl wenn sie verliebt ist , so als wäre nichts anderes mehr möglich, als wäre das dass einzig richtige.
...verliebt ist, (kein Leerzeichen)so, also wäre...[] einzig Richtige.

Sie kämpft mit den Tränen und plötzlich wacht Toni auf. Er setzt sich eng an sie und küsst sie auf die Stirn. Sie dreht ihren Kopf von ihm und fängt an zu weinen „Our last day together“* flüstert sie denn Toni kann kein Deutsch , nur Englisch und Italienisch.
..flüstert sie, denn Toni kann...
Du könntest auch schreiben: "Unser letzter gemeinsamer Tag", flüstert sie auf Englisch, denn Toni kann kein Deutsch...
Damit umgehst du die englische Sprache und wir Leser wissen, dass sie eigentlich Englisch sprechen.
Sie folgte ihm durch ein Gebiet wie sie es nie zuvor gesehen hatte. Überall grüne wunderschöne Pflanzen wie sie solche noch nie gesehen hatte, es war wie in einem Traum. Doch als sie aus dem Pflanzen Gebiet heraus kamen , versetzte Franzi etwas in großes Staunen.
Wortwiederholungen / Pflanzengebiet kannst du so nicht sagen, das Wort gibt es auch gar nicht-vielleicht: Nachdem sie diesen schönen Ort durchquert hatten...
Dann macht das ganze auch nicht so viel Sinn. Toni hat die Tage vorher doch sicher Franzi ganz stolz seine Gegend gezeigt, in der er wohnt. Aber diesen schönen Platz hat er ausgelassen?
Was Franzi erblickte war ein wunderschöner Sonnenaufgang sie standen auf hohen Steinfelsen und unter ihnen nur das Meer. Wie es rauscht und gegen die Dünen klatscht , es war wunderschön.

Das Bild passt für mich auch nicht ganz: Entweder Felsen, dann klatscht auch das Wasser an solche oder ein Sandstrand, und sie stehen auf einer Düne - aber das Wasser klatscht nie gegen eine Düne.


Die große orange-rote Sonne wärmt ihre Haut. Sie weiß das sie diesen Augenblick nie vergessen würde.
Sie weiß, dass sie diesen Augenblick nie vergessen wird.
Sie verbringen den ganzen Tag noch zusammen an diesem Ort.
Ohne Essen und Trinken...

 

hey bernadette

Vielen Dank für deine vielen vielen Tipps ich werde meine Geschichte auf jeden Fall überarbeiten`.

Also danke für die liebe Hilfe

liebe Grüße Fee

 

Aloha Fee,

Sie hatte sich in Toni verliebt
Tempusfehler, weil zu dem Moment ist sie ja noch in den Kerl verliebt. Bearbeite die nachfolgenden Sätze mal daraufhin:
Sie ist in Toni verliebt...

„Our last day together“*
Das Sternchen da ist ja süß, führt aber soweit ich das sehe zu nix.

flüstert sie denn Toni kann kein Deutsch
flüstert sie, denn

Dann nahm er ihre Hand und führte sie einen langen Weg entlang.
Fetter Zeitfehler:
Dann nimmt er ihre Hand und führt sie...

Sie folgte ihm durch ein Gebiet wie sie es nie zuvor gesehen hatte.
Mit der Einhaltung einer Zeit hast du es wohl nicht so?

Doch als sie aus dem Pflanzen Gebiet heraus kamen ,
Wenn schon "Pflanzengebiet"... aber jetzt mal ernst... was soll das denn für eine Formulierung sein?

Einen Momentlang starrte
Zeitfehler oder so... und dann heißt es: Einen Moment lang

Furchtbar kitschige Geschichte mit Billigdialogen... Aber ich glaube so ist man mit 14 drauf. Und für das Alter ist es doch recht gut geschrieben. Nur weiter so.

Eike

 

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