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1979
„Bist noch wach, Stefan?“
„Mhh.“
„Rauchen wir noch eine?“
„Mhh.“
„Stell dir mal vor, dass wir jetzt von da hinten auf einmal Musik hören, ganz leise, … Orgelmusik von Bach oder so was in der Art.“
„Du spinnst, echt.“
„Und langsam wird‘s lauter.“
„Heilige Scheiße!“
„Im Finstern rauchen ist irgendwie fad, findest nicht auch?“
„Ja, bringt‘s irgendwie nicht, komisch.“
„Wieso komisch?“
„Na, weil man raucht doch mit dem Mund und nicht mit den Augen, oder?“
„Hast auch wieder recht … Oder Tubular Bells.“
„Was?“
„Weißt eh, Mike Oldfield, … wär auch echt gruselig.“
„Find ich nicht. Das hab ich nämlich gehört, wie ich zum ersten Mal mit der Sabine geschmust hab.“
„Da hätte aber Death on two legs von Queen auch gepasst.“
„Trottel.“
„Stefan? … Stefan?“
„Hmm?“
„Schlafst schon?“
„Fast, was ist?“
„Hast das Buch vom Max Frisch gelesen, wo sich diese zwei Typen in der Riesenhöhle verirren und sich der eine den Haxen bricht?“
„Stiller!“
„Was?“
„Stiller, so heißt das Buch.“
„Genau, … die sind doch da irgendwo in New Mexiko, Carlsbaderhöhle oder so, echt scheißtief drin im Berg und dann haut‘s den einen wo runter. Und zack, ist sein Haxen hin.“
„Kann mich erinnern, ja, … und dann sind sie echt im Orsch. Im Orsch der Erde sozusagen, hähä.“
„Genau, und irgendwann gibt‘s Mord und Totschlag und nur einer schafft‘s raus.“
„Echt leiwande Geschichte … kann ich jetzt bitte schlafen?“
„Stefan?“
„Was ist jetzt wieder?“
„Stell dir vor, du wachst auf in der Nacht, willst Licht machen und findest die Zünder nicht.“
„Jessas, Alter, du bist wirklich irre!“
„Und dann kramst im Finstern rum und mein Schlafsack ist weg, und ich bin auch weg!“
„Sehr witzig, haha! ... Aber dann stell du dir jetzt vor, du wachst auf in der Nacht, ich bin weg, die Lampen sind weg, aber ich hab dir die Streichhölzer dagelassen, sagen wir mal fünf Stück, hähä“
„Toll, und eine Zigarette.“
„Zwei, ich bin ja nicht so.“
„Und dann die Musik von hinten!“
„Können wir jetzt bitte aufhören?“
„Scheiße, hast das gehört?“
„Ja … ein kleiner Stein halt.“
„Na ein sehr kleiner Stein war das aber nicht … Ich hätt mir vor Schreck fast in die Hose gebrunzt, kein Scheiß!“
„Geh bitte, Stefan, das war nur ein Stein!“
„Und es kommt nur ein Stein am Tag runter, oder was? Hast das wo gelesen? Vielleicht in der Höhlenbedienungsanleitung?“
„Hör mal, weißt wie alt die Höhle ist? Die gibt‘s schon ewig, meinst die hat mit dem Zamkrachen extra auf uns gewartet?“
„Und die ganzen Riesentrümmer, die da rumliegen? Die müssen ja auch mal runtergekommen sein, du Schlaumeier, oder glaubst vielleicht, die habens von einer Baufirma da herlegen lassen?“
„Genau, im Auftrag vom Alpenverein.“
„Blödmann! … Brrr, schlafen kann ich jetzt echt nimmer … außerdem ist mir saukalt, echt ein Klumpert der Schlafsack!“
„Meiner ist super, echt warm, hähä!“
„Danke, da fällt mir ja ein Stein vom Herzen, … wurscht, morgen beim Runtergehn werd‘n wir eh wieder schwitzen wie die Büffel.“
„Mir ist heiß, ich bin heiß, ach warum sind denn nicht alle so heiß, ja isses denn ein Wunder? Dann kam mein Boyfriend unter uns‘re kalte Brause, tach Herr Wixmann wie man weiß, essis heiß! … Jetzt Nina Hagen wär super, was? Hätt ich doch den Walkman mitnehmen solln. … Noch einen Tschick?“
„Danke. Die Sabine packt‘s überhaupt nicht.“
„Was, dass du rauchst?“
„Die Nina Hagen.“
„Na geh! Das Mädel spinnt. Auf was steht‘n die? Auf die Kelly Family?“
„Naja, weißt eh, halt mehr so auf Klassik …“
„Hast dir da ein höheres Töchterchen geangelt, was?“
„Sehr witzig. … Hast sie gesehen vorige Woche im Club 2?“
„Die Sabine? Nein.“
„Trottel, die Nina Hagen!“
„Klar, Wahnsinn! … noch dazu mit meinem Vater, scheiß an Paula, ich hab geglaubt der Alte kriegt gleich einen Herzinfarkt, der hat‘s echt im Schädel nicht ausgehalten, wie sie da an ihrer -“
„HUAHH … Scheiß an!“
„Das war jetzt aber echt ein ordentliches Trumm, bist du deppert!“
„Max, mach jetzt endlich die Scheißlampe an!“
„Okay, dann können die verdammten Steine wenigstens besser zielen.“