Aufeinandertreffen

[Habentus]

Anmerkungen zum Text

Ich habe vor einigen Wochen mit einem größeren Projekt begonnen (neben anderen offenen Textbaustellen, die sich auch hier finden). Angepeilt ist eine Erzählung zur Zeit des 30-jährigen Krieges mit surreal/ phantastischem Einschlag von ungefähr einhundert Seiten, die ich gerne Ende des Jahres abschließen würde. Während des Schreibens hat sich für mich herauskristallisiert, dass ich dem Ganzen eine Art kurzen Prolog voranstellen möchte. Ich denke, dass der Prolog auch als eigenständige Flash Fiction funktionieren könnte, und bin natürlich gespannt auf Rückmeldungen.

Aufeinandertreffen

Gegen Mittag kommen wir mit unseren Schafen den Fluss entlang. Einhundert und drei Tiere sind es an der Zahl. Der Rüde geht der Herde voraus. Ab und an bleibt er stehen, um zu lauschen oder an etwas zu schnuppern. An der Furt überqueren wir das Wasser. Es ist kalt und gleicht dem Grau von Schiefer. Wir halten die Tiere eng beisammen, sprechen ihnen ruhig zu. In unseren Händen tragen wir grobe Stecken, haben Steine in den Taschen und behalten die Baumlinie im Blick. Es gibt Wölfe dort und der Hunger nimmt ihnen die Scheu.

Auf einer Wiese in der Nähe der Mühle machen wir Rast, die Tiere lassen wir grasen. Manche hier erzählen sich Geschichten über den Mollner dort, aber ihr Korn, das bringen sie ihm trotzdem.
Mit meinem Messer zerschneide ich gedörrtes Fleisch. Ich gehe herum und reiche es den anderen. Wir sprechen wenig miteinander, flüstern beinahe und sehen uns kaum in die Augen. In der Nacht waren Feuerzeichen am Himmel, Sterne, die herabstürzten, und im Wald, da tanzten die Irrlichter. Die anderen wollen nichts davon wissen, aber sie haben es ebenso gesehen wie ich.

Pferde sind selten hier. Der reichste Mann im Ort, Kühn ist sein Name, reitet mit einem an Himmelfahrt allen voran, selbst dem Priester. Der Kastner besitzt natürlich auch eines. Er kommt damit dreimal im Jahr zu uns und wir geben, was er verlangt. Die Reiter vor uns aber, die kennen wir nicht. Die Erde muss sie ausgespuckt haben, anders kann es nicht sein, niemand hat gesehen, woher sie kamen; ein Wimpernschlag nur und sie standen vor uns.
Einer von ihnen hebt seinen Arm. Es scheint, als greife er nach dem Himmel. Mit den Fingern umschließt er etwas, führt es zum Mund, und einer von uns, noch ein halbes Kind, steckt drei seiner Finger zwischen die Lippen und beginnt, an ihnen zu saugen. Der Mann lässt den Arm sinken. Er trägt einen breitkrempigen, blauen Hut mit prächtigen Federn daran, gelb und zinnoberrot sind sie, aber seine Hose ist löchrig und an den Aufschlägen zerrissen. Sie alle haben ausgemergelte Körper und hohlwangige Gesichter. Ihre Rösser sind groß und dunkel, mit dicken Muskelsträngen an den Beinen. Sie scharren ungestüm auf dem Boden, den Atem als Wolken vor sich. Wind kommt auf. Ein Brausen und Toben, das die Gräser um uns niederdrückt und die Baumwipfel einander zuneigt. Ich kann kein Vogelgezwitscher mehr hören, kein Blöken der Schafe, nur noch den Wind. Alles scheint davongeweht und wenn ich mich umdrehe, was ist wohl noch dort? Einer lässt seinen Stock fallen und beginnt zu laufen. Dann ein zweiter. Schließlich rennen wir alle.

 

[Katla]

Hallo Habentus,

ich liebe Intros. Finde, dass sie mit Micro oder Flash Fiction nichts zu tun haben, weil sie in Bezug zum Rest stehen und nicht in sich abgeschlossen sind, also auch keinen vollständigen story arc oder sowas haben. Wie dieser Text eben auch nicht.

Also schaue ich hier nur unter dem Aspekt eines Intros zu etwas, das ich nicht kenne.

Ohne allzu steif klingen zu wollen, ist ja die Funktion eines Intros (wie das Wort sagt) eine Einführung. Diese Passage übernimmt aber nichts von dieser Funktion:
- Es bleibt unklar, wer "wir" sind.
- Das Setting bleibt unklar. (okay, Wölfe, Waldrand, das kann alles von Osteuropa bis Nordamerika sein, immerhin ist es in christlicher Zeit verortet - und solche Traditionen gab es seit ???. Vielleicht 1800? Die etwas umständlichen Umschreibungen im ersten Absatz erinnern mich aber eher an Versuche, eine Vorzeit zu vermitteln - durch die Vermeidung von datierbaren Fachbegriffen. Es kann - abgesehen vom religiösen Kontext - durch die Schafzucht eh nur nach der Zeitenwende durch Sesshaftigkeit sein. Ohne geografische Info: Auch keine große Hilfe.)
- Die Erzählstimme schwankt zwischen post-/metamodern (Ellipsen, knapp-harsche Sachlichkeit im Tonfall) und Biedermeier/Romantik (Ausführliches zu Landschaft & Tieren zur Vermittlung von sense of place und inneren Zuständen). Auch keine Hilfe.

Ich lese heraus: Eine vorindustrielle Siedlung oder eine postindustrielle in einer abgeschiedenen Region hütet Schafe, ist auf der Hut, und es folgt die Vorahnung eines Angriffes. Durch wen bliebt so offen wie die Identität der Bauern.

Als Leser wünsche ich mir:
- Verortung in einer real-historischen bzw. spekulativ-phantatischen Welt, zudem weniger vage Hinweise auf das Drumrum = u. a. die Kultur dort.
- Mehr Hinweise auf die "Wir"s. Ggfs. auch auf die Feinde, weil X läuft vor Y weg keinen sinnvollen cliffhanger ergibt, da ich nicht weiß, was auf dem Spiel steht und in welchem Kontext das stattfindet. Die Wirs können ja irgendwas Schreckliches verbrochen haben und die Werauchimmers sind die moralischen Rächer.
- Mehr Hinweise auf die Art der Erzählung (innerhalb eines erkennbaren Genres) - wird es ein postmodernes Experiment, das mit Versatzstücken spielt, ist es ein Drama, SF ...? Romantik oder Horror?
- Du verschwendest viel Raum auf die Vermittlung von der Aussage: Gruppe X macht (feindliche) Gruppe Y aus und flüchtet. Die Schafe werden zwar mehrfach erwähnt, tun imA aber in diesem Umfang nix zur Sache.

Die Wipfel wiegen sich im Wind, als raunten sie sich Dinge zu. Es gibt Wölfe dort.

Sowas wie Satz 1 hab ich schon Tausend Mal gelesen, das wäre beinahe ein Grund, ein Buch sofort abzubrechen und im Laden/Biblio ins Regal zurückzustellen. Böse Phrase.
2. Der Tonfall ist zu harsch, minimalistisch für 90% des Restes. Empfinde ich als bemüht, unnatürlich.

Am Ende: 'rennen' ist ein Register zu niedrig für die Situation = zu flapsig, kindlich.

Vielleicht kannst du ja mit dem einen oder anderen Punkt etwas anfangen.
Herzliche Grüße,
Katla

 

[deserted-monkey]

Hey @Habentus

Wieder mal neues Futter aus deiner Feder, freut mich sehr! Ich habe deinen Prolog gelesen und ich finde ihn soweit nicht schlecht. Allerdings habe ich das Gefühl, dass er in seiner jetzigen Version nicht unbedingt eigenständig funktioniert. Der Text erzeugt schon Spannung, aber ich finde, die Fluchtreaktion am Ende ist für eine isolierte Flash Fiction zu unmotiviert. Als Prolog funktioniert das, denke ich, weil die Leerstelle zumindest bei mir Neugier erzeugt. Als autonomer Kurztext fehlt ein letzter Bedeutungsanker, irgendein Hinweis darauf, was diese Reiter repräsentieren vielleicht? Es kann auch sein, eine entsprechende Andeutung ist vorhanden und ich habe sie nur übersehen!

Ich gehe ins Detailfeedback:

Gegen Mittag kommen wir mit unseren Schafen den Fluss entlang.

'Am Mittag' oder 'Mittags' würde mir besser gefallen, aber das ist Geschmackssache (wie alles, was jetzt in meinen Details folgt).

Unser Rüde geht der Herde voran.

Der Rüde 'geht', ich finde, da gibt es bestimmt passendere und anschaulichere Verben. Aber das ist natürlich nur meine Auffassung, so wie ich es gerne lesen würde, die Schlichtheit hat ja auch was und kann Absicht sein.

Ab und an bleibt er stehen und sieht sich um.

Sieht er sich nur um oder schnüffelt er auch, wittert er was? Die Schnauze im Gras etc.? Auch hier finde ich, dass mit der Formulierung, dass der Rüde einfach 'stehen bleibt', die Passage nicht ganz bildlich vor mir erscheint. Ich glaube, insgesamt leidet darunter die Eigenständigkeit, ein wenig mehr Prägnanz täte gut, es würde sich ja anbieten, die Sprache allgemein etwas näher dem Setting bzw. der Zeit anzugleichen.

Wir tragen grobe Stecken in unseren Händen

Unter 'groben Stecken' kann ich mir nur bedingt etwas vorstellen. Vielleicht reicht es einfach, nur Stecken zu verwenden? Ansonsten würde ich das ein wenig anschaulicher formulieren. Dann finde ich auch deine gewählten Verben etwas zu trivial: Hier ist es 'tragen'. Da findet sich doch bestimmt etwas anderes, was gut passt, ausserdem habe ich, so vermute ich es zumindest, beim Stock in den Händen tragen nicht genau das Bild vor Augen, was Du eigentlich implizieren möchtest. Also ich sehe die Schäfer da die Stöcke mit beiden Händen ... na, tragen eben :-)

Die Wipfel wiegen sich im Wind, als raunten sie sich Dinge zu.

Ich glaube, im 'Feld der Gehängten' hatte ich so einen ähnlichen Satz drin, und den habe ich vor Einstellen dann gekillt, weil mir der zu abgedroschen vorkam. Hier ist er mir direkt ins Auge gesprungen. Vor allem auch -- falls Du ihn behalten willst -- scheint der Satz mir zu wenig konkret: Raunten sich Dinge zu. Was für Dinge denn?

Es gibt Wölfe dort. Der Hunger nimmt ihnen die Scheu.

Ich lese hier, dass der Erzähler bzw. die Schäfer, die Gegend also kennen müssen. Ich hatte vorher nicht wirklich diesen Eindruck, vor allem weil da steht

An einer Furt überqueren wir das Wasser.

dass sie an 'einer' Furt das Wasser queren. Es kann natürlich sein, da gibt es mehrere Furten, aber wenn dem nicht so ist, würde ich hier schreiben: An der Furt überqueren wir das Wasser. Dann ist es klarer.

Auf einer Wiese machen wir Rast, die Tiere lassen wir grasen.

Es gibt vorher kaum Verortung, weshalb ich mir (glaub hauptsächlich wegen der Schafe) vorgestellt habe, dass sie sowieso über Wiesen gehen. Dass sie dann auf einer Wiese Rast machen, hat mich etwas irritiert. Wo haben sie sich denn vorher bewegt?

Er reitet an Himmelfahrt allen voraus, selbst dem Priester.

Also da erscheinen: Der Kastner, der Kühn, der der Reichste Mann im Ort ist (hier vielleicht angeben, in welchem Ort, oder bleibt das alles namenlos?) und der Priester. Wer ist der Vierte?

Wir hören auf zu kauen, hören auf zu sprechen, zu lachen und sehen zu den Reitern herüber.

Auch das hat mich ein wenig irritiert: Kauen ist logisch, der Erzähler verteilt das gedörrte Fleisch, aber ich hatte vor Augen, dass sie das schweigsam zu sich nehmen.

Sein Pferd scharrt auf dem Boden, der Atem steht ihm in der kühlen Luft als Wolke vor dem Gesicht.

Hier habe ich trotz dem Ausdruck 'Gesicht' direkt vor Augen gehabt, dass die Atemwolken vom Pferd herrühren, obwohl wahrscheinlich der Reiter gemeint ist.

Wenn ich mich umdrehe, sind sie noch dort? Der Waldrand, der Fluss?

Soll hier die angekündigte Surrealität beginnen bzw. einfliessen? Für mich klappt das (noch) nicht so ganz. Einhundert und drei Tiere sind eine ordentliche Herde. Da müsste er doch das ein oder andere im Blick halten können, auch wenn er sich auf die Reiter fokussiert. Zudem: Der Fluss, den sie gerade überquert haben, liegt vor ihm, oder nicht? Der Wald hinter ihm. Die Reiter erscheinen zwischen Fluss und Wald. So zumindest meine Orientierung. Aber du siehst, ich bin ein wenig verwirrt.

Ich wünsche Dir gutes Gelingen, viele spannende und interessante Ideen, und den nötigen Brocken Durchhaltewillen für dein Projekt! Ich bin auf jeden Fall gespannt.

Beste Grüsse,
d-m

p.s.: Wenn es soweit ist und falls Du Testleser für dein Projekt suchst, bzw. auch Feedback zur 100-seitigen Version, biete ich mich gerne an.

 

[Habentus]

Tja, da muss ich wohl noch mal ran, wa? Erst mal danke für eure Rückmeldungen @Katla und @deserted-monkey und dir auch noch ein Riesendankeschön für das Angebot, als Testleser für das Projekt herzuhalten. Da komme ich (wenn es denn hoffentlich vorangeht) sehr gerne drauf zurück! Geil!

Nun zu euren Rückmeldungen. Vorangestellt: Vielleicht war es ein Fehler, die Infobox zu befüllen. Vielleicht hätte ich es einfach wirken lassen sollen. Dann wäre es noch immer kein besserer Text, aber vielleicht die Lesart eine andere. So passiert es nämlich, dass du @Katla es NICHT als eine Flash Fiction liest (kein Vorwurf, sondern wie gesagt ein Fehler meinerseits) sondern eben als Intro. Richtigerweise benennst du auch, dass dir Wesentliches fehlt, damit es als Intro funktionieren kann. Das hast du jetzt aber nicht zur Hand, um mir das textlich ebenfalls um die Ohren zu hauen. Dir fehlen also weitere Textstellen, die die Leerstellen füllen könnten, und so kann es dann eben nicht funktionieren.
Ich möchte nicht sagen, dass der Text besser wäre als reine Flash Fiction (dann fehlt ja immer noch Verortung und all das) aber vlt würde er anders wirken.
@deserted-monkey Kritik ist dann vielleicht grundsätzlicher auf das Format Flash Fiction bezogen:

Allerdings habe ich das Gefühl, dass er in seiner jetzigen Version nicht unbedingt eigenständig funktioniert. Der Text erzeugt schon Spannung, aber ich finde, die Fluchtreaktion am Ende ist für eine isolierte Flash Fiction zu unmotiviert.

So gesehen habe ich mich mit dem Text vlt zwischen die Stühle gesetzt, da er weder als Intro funktioniert (weil Wesentliches fehlt) noch als Flash Fiction.
Allerdings möchte ich auch noch eine kleine Lanze für den Text brechen, denn ich habe ihn ja immerhin geschrieben und stehe auch dahinter
Als Flash Fiction erfüllt er für mich im Grunde schon das, was ich von dem Format erwarte. Nämlich die Übertragung einer Stimmung oder eines Vibes. Eine abgeschlossene Geschichte ist für mich in diesem Format kaum möglich, sehr wohl aber eine Stimmung, die erzeugt werden kann (deshalb ist Flash Fiction ja auch keine Kurzgeschichte, so habe ich das jedenfalls nie begriffen). Wie gut er das tut, ist natürlich noch mal eine andere Frage und da gibt es ja immer viel Luft nach oben.
Ich würde übrigens Ähnliches auch für ein Intro behaupten. Ein Intro muss in meiner Lesart nicht zwingend alles liefern, was zB du @Katla benennst. An erster Stelle geht es doch auch darum, dass ein Intro (zumal recht kurz) einen ersten Hinweis auf die Stimmung des weiteren Textes liefern muss. Alle weitergehenden Fragen können (in meinen Augen) auch später noch im Text (im ersten Kapitel zB.) beantwortet werden. Dieser vorangestellte Teil hat für mich also die Aufgabe einer Art Stimmungsboard. Aber da kann man wohl vortrefflich drüber streiten und vermutlich herrscht da bei dir @Katla mehr literaturtheoretisches Wissen.
So oder so ziehe ich aus euren Rückmeldungen für mich etwas, kann eure Kritik nachvollziehen und nehme für das Projekt etwas mit. Vielen Dank also!

Zu den Anmerkungen:

Sowas wie Satz 1 hab ich schon Tausend Mal gelesen, das wäre beinahe ein Grund, ein Buch sofort abzubrechen und im Laden/Biblio ins Regal zurückzustellen. Böse Phrase.

Autsch. Das schmerzt natürlich. Da @deserted-monkey das aber auch direkt benannt hat, scheint es wohl zu treffen. Ist mir (auch jetzt noch nicht so richtig) überhaupt nicht so gegangen bei dem Teil, aber ich werde es mal wirken lassen und sehr wahrscheinlich rausnehmen. Danke fürs Aufzeigen!

2. Der Tonfall ist zu harsch, minimalistisch für 90% des Restes. Empfinde ich als bemüht, unnatürlich.

Das habe ich nicht so ganz verstanden. Dieser Satz ist im Vergleich zum Rest zu harsch und minimalistisch?

Am Ende: 'rennen' ist ein Register zu niedrig für die Situation = zu flapsig, kindlich.

Da widerspreche ich. Ich kenne den Kontext "Jetzt rennt mal" oder "rennen gehen" aus recht bedrohlichen Situationen. Für mich passt es daher und wirkt null kindlich. Aber ich lasse es mir durch den Kopf gehen. Ist ja alles nicht in Stein gemeißelt.

Vielleicht kannst du ja mit dem einen oder anderen Punkt etwas anfangen.

Absolut! Danke dir!

und ich finde ihn soweit nicht schlecht.

Na immerhin, haha.

Der Rüde 'geht', ich finde, da gibt es bestimmt passendere und anschaulichere Verben. Aber das ist natürlich nur meine Auffassung, so wie ich es gerne lesen würde, die Schlichtheit hat ja auch was und kann Absicht sein.

Ich glaube, insgesamt leidet darunter die Eigenständigkeit, ein wenig mehr Prägnanz täte gut, es würde sich ja anbieten, die Sprache allgemein etwas näher dem Setting bzw. der Zeit anzugleichen.

Hier ist es 'tragen'. Da findet sich doch bestimmt etwas anderes, was gut passt, ausserdem habe ich, so vermute ich es zumindest, beim Stock in den Händen tragen nicht genau das Bild vor Augen, was Du eigentlich implizieren möchtest.

Das sind alles sprachliche Anmerkungen, die ich nachvollziehen kann, die ich aber (zumindest jetzt) nicht ändern möchte. Ich möchte eine möglichst bodenständige Sprache und eben keine wilden Formulierungsexperimente, da ich das in diesem Projekt unpassend fände. Nichtsdestotrotz gebe ich dir recht, dass vlt. die Variation der Anordnung noch verändert werden könnte. Das sehe ich mir noch mal an.

Ich lese hier, dass der Erzähler bzw. die Schäfer, die Gegend also kennen müssen. Ich hatte vorher nicht wirklich diesen Eindruck, vor allem weil da steht

Ist so!

dass sie an 'einer' Furt das Wasser queren. Es kann natürlich sein, da gibt es mehrere Furten, aber wenn dem nicht so ist, würde ich hier schreiben: An der Furt überqueren wir das Wasser. Dann ist es klarer.

Stimmt! Gekauft

Es gibt vorher kaum Verortung, weshalb ich mir (glaub hauptsächlich wegen der Schafe) vorgestellt habe, dass sie sowieso über Wiesen gehen. Dass sie dann auf einer Wiese Rast machen, hat mich etwas irritiert. Wo haben sie sich denn vorher bewegt?

Ja, sehe ich. Da muss die Verortung (du erwähnst es in deinem Kommentar auch später noch mal) noch ein wenig besser rauskommen.

Also da erscheinen: Der Kastner, der Kühn, der der Reichste Mann im Ort ist (hier vielleicht angeben, in welchem Ort, oder bleibt das alles namenlos?) und der Priester. Wer ist der Vierte?

Aha! Da ist das Problem. Es erscheinen NICHT der Kastner und der Kühn. Im Gegenteil. Die Reiter kennen sie ja gar nicht. Sie kennen aber aus ihrer Lebensrealität ohnehin kaum einen Mann, der ein Pferd besitzt. NUR der Kasnter (als gehobene Amtsperson) und der Kühn (als einziger Wohlhabender) besitzen überhaupt Pferde. Dass aber plötzlich VIER Reiter auftauchen, ist also etwas absolut Bedeutendes für sie.

Soll hier die angekündigte Surrealität beginnen bzw. einfliessen? Für mich klappt das (noch) nicht so ganz. Einhundert und drei Tiere sind eine ordentliche Herde. Da müsste er doch das ein oder andere im Blick halten können, auch wenn er sich auf die Reiter fokussiert.

Soll die Verengung auf die Reiter und ja, auch die Surrealität ein wenig umreißen. Zumindest bist du hier gestolpert, was ja auch gewollt war. Aber vlt. muss hier noch mehr hin. Danke fürs Aufzeigen!

Euch beiden vielen Dank und beste Grüße
Habentus

 

[Sturek]

Hallo @Habentus

Als Prolog für etwas Größeres finde ich den Text gut geeignet. Es wird Spannung aufgebaut und ich will wissen, wie es weiter geht und das ist doch das Wichtigste. Natürlich könnte man bemängeln, dass der Ort und die Zeit nur schwammig umrissen werden – irgendwie Mittelalter, Schafshirten irgendwo in Deutschland, aber wenn es ein Roman wird, gibt es ja noch den Klappentext, wo man Infos dazu unterbringen kann.

Wir hören auf zu kauen, hören auf zu sprechen, zu lachen und sehen zu den Reitern herüber.

hinüber

Als Flash Fiction erfüllt er für mich im Grunde schon das, was ich von dem Format erwarte. Nämlich die Übertragung einer Stimmung oder eines Vibes. Eine abgeschlossene Geschichte ist für mich in diesem Format kaum möglich, sehr wohl aber eine Stimmung, die erzeugt werden kann (deshalb ist Flash Fiction ja auch keine Kurzgeschichte, so habe ich das jedenfalls nie begriffen).

Hier möchte ich doch vorsichtig widersprechen, auch, weil ich das Format sehr mag und viele gelungene Gegenbeispiele kenne.
Wie in der Beschreibung zu dieser Rubrik zu lesen, liegt die Obergrenze für Flash Fiction irgendwo bei 2000 Worten. Das sind mehr als in vielen Kurzgeschichten hier.
Außerdem sollten die klassischen Elemente einer Kurzgeschichte laut Beschreibung wenigstens in komprimierter oder reduzierter Form vorhanden sein.
Ob das bei deinem Text, der nur ca. 260 Wörter aufweist, der Fall ist, darüber mögen sich die Gelehrten streiten, aber wenn du ihn "nur" als Stimmungsbild begreifst, passt das Format nicht.

Grüße
Sturek

 

[Tsunami]

Halle @Habentus ,

deine flash fiction macht auf jeden Fall neugierig, aber mir fehlen so viele Infos. Speziell wenn es als Prolog dienen soll.
Ich lese es so, dass es mindestens vier Schäfer sind, die eine kleine Herde irgendwo hintreiben. Auf eine andere Weide, ins Dorf oder zum Verkauf ... egal. Irgendwie hätte ich da mehr Hunde und weniger Männer erwartet, aber du erwähnst Wölfe, also gekauft.
Was mir aber fehlt, ist der Grund für ihre Flucht. Ja, sie sehen selten Pferde und die Zeiten mögen schlecht sein, doch Reiter könnte auch Kaufleute bedeuten, die möglicherweise ein Schaf kaufen wollen.
Hier hätte ich gerne irgendeinen Hinweis wie sichtbar getragene Waffen, einheitliche Überwürfe der Reiter, was auf Soldaten schließen ließe (wobei fraglich ist, wie sehr das der damaligen Realität entsprach mit den ganzen Söldnerheeren) oder ein Feldzeichen wie die tänzelnde Filzlaus auf schwarzen Grund, was auf den gefürchteten Raubritter Kunibert den Zahnlosen schließen ließe ... irgend etwas.
Einige Schäfer, die sich mit Stöcken und Steinen bewaffnet haben um ihre Herde gegen Wölfe zu verteidigen, rennen weil sie einige Reiter sehen? Nicht einmal eine Übermacht. Weil der den Arm sinken läßt, den er vorher gehoben hat? Wollte er grüßen und senkt jetzt den Arm, weil niemand zurückwinkte? Oder stoppte er seinen Trupp und befielt den Angriff?

Als am Wegesrand vier Reiter erscheinen, blicken wir auf.

Welcher Weg? Kommen sie den Weg entlang geritten oder erscheinen sie aus dem Nichts?

Gerne gelesen, aber da ist noch mehr drin.

Schöne Grüße
Tsunami

 

[Katla]

Hallo @Habentus ,

vielen Dank für deine Rückmeldung.

Das habe ich nicht so ganz verstanden. Dieser Satz ist im Vergleich zum Rest zu harsch und minimalistisch?

Genau. Der Text schwankt zwischen zwei Stilen und das erschwert es mir zusätzlich zu dem Vagen / der Betonung von imA unwichtigen Details den Zugang zum Text, darunter leidet auch die Glaubwürdigkeit - also, dass ich die Szene als literarische Realität ansehe, und nicht als etwas, das jemand geschrieben hat. (Immersion)

Als Flash Fiction erfüllt er für mich im Grunde schon das, was ich von dem Format erwarte. Nämlich die Übertragung einer Stimmung oder eines Vibes. Eine abgeschlossene Geschichte ist für mich in diesem Format kaum möglich, sehr wohl aber eine Stimmung, die erzeugt werden kann (deshalb ist Flash Fiction ja auch keine Kurzgeschichte, so habe ich das jedenfalls nie begriffen).

Selbstverständlich kann im Format von Micro Fiction (bis 500 Zeichen mLz) oder Flash Fiction eine vollständige, runde Geschichte erzählt werden. Sie muss nur ökonomisch gestaltet und gut editiert werden, ggfs. ein paar Dutzend Mal.
Ich kenne grad nicht die offiziellen Anforderungen von FF, aber es gibt Zines, die sich darauf spezialisieren bzw. Anthos, die das zusätzlich bringen, und dort werden Texte von einer Viertelseite bis zu max. 5.000 oder 7.500 Zeichen mLz verlangt. Darin hab ich immer in sich abgeschlossene Erzählungen gefunden, mit einem vollständigen story arc.

Ich musste schmunzeln - du meinstest, du hättest vllt. besser die Info nicht geschrieben, ich hätte fast meinen Hinweis auf meine Leseweise gelöscht. Weil: Neulich schrieb ich (einfach, um nett zu sein), dass das kritisierte Genre nicht mein favorisiertes sei. In der Antwort hieß es dann so circa: Naja, dann bist du eh nicht meine Zielgruppe, dann kann das nicht klappen. Ein anderes Mitglied antwortete neulich auf eine Kritik: Wärst du in Region XY geboren, hättest du etwas mit meinem Text anfangen können.

Klar hab ich die Option / Leseweise Flash Fiction bei deinem Text bedacht, aber er entspricht nicht dieser Textform und ich hatte keine Lust, so viel dazu zu schreiben, weil es ja offensichtlich ist, dass du FF angibst, weil man hier keine Textausschnitte einstellen soll und das hier einer ist. (Damit hab ich echt Null Probleme, wenn es von einem engagierten, langjährigen Mitglied kommt.)

Ich bin schon in der Lage, einen Text auf mehrere Weisen / von verschiedener Warte aus anzuschauen, selbst wenn ich dann nur eine für den Komm aussuche. Aber wieso soll ich FF kommentieren, wenn dies keine ist und eh keine sein soll?

Nämlich die Übertragung einer Stimmung oder eines Vibes.

Inwieweit schließen sich denn Vermittlung von Atmo und die von Basis-Eckpunkten / einleitende Infos aus?
Außerdem dienen Intro wie gesagt nicht nur der atmosphärischen Einstimmung, sondern auch der thematischen etc.

Sorry, eine Sache muss ich anmerken. Ich bin eine, die fast um jeden Preis vermeidet, etwas zu schreiben, was andere gemacht haben, v. a. grad kürzlich. Hast du Jimmys Stechgroschen-Texte hier gelesen? Dein Ansatz scheint mir identisch zu sein. Das würde ich wirklich ganz stark überlegen, ob da nicht eine andere Ausführung (anderes Setting / Genre) nicht günstiger wäre. Ja, jeder schreibt etwas anders, aber naja ... So richtig elegant ist das auch nicht.

Herzliche Grüße,
Katla

 

[Habentus]

Hallo @Sturek, freut mich, dich hier zu lesen und ...

Als Prolog für etwas Größeres finde ich den Text gut geeignet.

... auch das freut mich! Ich sehe aber auch, dass ich den Textteil noch ergänzen muss, um zu erreichen, was ich beabsichtigt habe. Die Fragezeichen bei den anderen Kommentaren haben mir das aufgezeigt. Dass es für dich aber trotzdem zu passen scheint, ist aber auch mal gut zu lesen!

hinüber

Ja, das werde ich wohl nie so ganz begreifen. Ich ändere es!

Hier möchte ich doch vorsichtig widersprechen, auch, weil ich das Format sehr mag und viele gelungene Gegenbeispiele kenne.

Du hast natürlich recht. Ich habe mich da in der Beschreibung der Rubrik getäuscht. Und es gibt selbstverständlich auch durchaus sehr gelungene abgeschlossene Flash Fiction. Ich habe das Format aber auch so verstanden, dass nicht die Kürze alleine ein Kriterium ist, sondern auch die Schwerpunktsetzung. So stehen der Ausbau und die Charakterisierung von Personen nicht so im Vordergrund, wie es bei "normalen" Kurzgeschichten oder sogar bei längeren Texten der Fall ist. Auch die Etablierung eines klassischen Plots erwarte ich in dieser Rubrik weniger als anderswo. Ich habe hier jedenfalls schon einige wirklich sehr gute Texte gelesen, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, eher eine bestimmte Stimmung zu etablieren als klassischen Erzählmustern zu folgen. Was nicht heißt, dass nicht wesentliche Bestandteile vorhanden sein müssen. Wikipedia sagt da Folgendes:
Trotz dieser relativen Kürze enthalten Flash-Fiction-Stories die Elemente der klassischen Kurzgeschichte: Protagonist, Konflikt, Hindernis und Komplikation sowie die Lösung. Allerdings sind Flash-Fiction-Autoren durch die limitierte Wortzahl gezwungen, einige dieser Elemente nur schlaglichtartig zu behandeln und im Handlungsablauf nur anzudeuten.

Ich denke, gerade in schlaglichtartig und andeuten liegt in diesem Zusammenhang wahrscheinlich die Basis langer Diskussionen. Ob mein Text den Erfordernissen genügt (ich würde sagen ja), mag jeder anders sehen.

Auf jeden Fall danke dir für deinen Kommentar und noch einen schönen Abend!

@Tsunami und @Katla ich antworte euch so bald es geht.

 

[FlicFlac]

Hallo @Habentus !

Ein atmosphärisch dichter, spannender Text!
An einigen Stellen zu 'explizit literarisch' nach meinem Geschmack:

Die Wipfel wiegen sich im Wind, als raunten sie sich Dinge zu.

Wer macht diese Beobachtung und beschreibt sie so, in dieser angespannten Situation? Passt das hier? Für mich hört man da den Autor, der 'literarisch' beschreiben will (und das auch leider nicht originell). Das nimmt mich weg aus der Szene. @Katla spricht von mangelnder Immersion, und so sehe ich das auch: Dies könnte ein Grund dafür sein.

Weitere Formulierungen, die zumindest geprüft werden sollten:

gleicht dem Grau von Schiefer

steht ihm in der kühlen Luft als Wolke vor dem Gesicht

Unsere Schafe sind verstummt

Die Reiter am Ende sind mir zu diffus, die könnten mehr brauchen, um die Reaktion der (immerhin bewaffneten) Schafhüter zu erklären. Das ist mir für einen abgeschlossenen Text zu wenig, wer ist 'wir'?, Wer sind die Reiter, wie sehen sie aus? und darum:

Halte ich deinen Text nicht ganz für 'Flash Fiction'.
Und außerdem, weil er durch und durch wie ein Stück von etwas Größerem klingt. Prolog oder Kapitelanfang in einem Roman.

Als Prolog ist der Abschnitt (bis auf die literarisch-stilisierten Sätze) gelungen, macht sofort neugierig, was da los ist, fängt mich als Leser ein, sodass ich es schade finde, dass es nicht weitergeht.

Gruß
Flic

 

[Jaylow]

Hallo @Habentus,

viele Kritikpunkte wurden erwähnt, sicher zu Recht. Trotzdem bleibt aus meiner Sicht großes Potential.

Als Prolog ist der Abschnitt (bis auf die literarisch-stilisierten Sätze) gelungen, macht sofort neugierig, was da los ist, fängt mich als Leser ein, sodass ich es schade finde, dass es nicht weitergeht.

Dem möchte ich mich komplett anschließen.

Ganz sicher gibt es viele Heransgehensweisen an stories, mir persönlich ist es wichtig, dass die Leserschaft in den Text reingezogen wird, die Geschichte fesselt, und das möglichst schnell. Das ist mE hier gegeben. Du baust sofort Spannung auf, ich möchte wissen, wie es weitergeht. Das ist ziemlich viel. Unbedingt dranbleiben! Gern gelesen!

Schönen Gruß von

Jaylow

 

[Habentus]

Hallo @Tsunami entschuldige meine verspätete Antwort, aber die letzten Tage waren etwas voll. Ich gehe direkt mal auf deine Anmerkungen ein.

aber mir fehlen so viele Infos.

Speziell wenn es als Prolog dienen soll.

Soll es eben nicht. Sondern als Flash-Fiction. Aber das Thema ist vermutlich durch. So es denn als Prolog gelesen wird, denke ich, dass ein Prolog nicht Fragen beantworten muss, sondern einen ersten Hint geben muss, was wir vlt. zu erwarten haben. Ich habe zuletzt das wunderbare Buch der Feldhüter gelesen. Der Prolog (eine Seite lang) erklärt gar nichts, wirft Fragen auf und wirkt aber trotzdem (jedenfalls für mich) ganz wunderbar, weil er eine Sprache etabliert. Vielleicht war das mein Ansatzpunkt, auch wenn die Klasse natürlich sehr schwer zu erreichen ist.

Was mir aber fehlt, ist der Grund für ihre Flucht. Ja, sie sehen selten Pferde und die Zeiten mögen schlecht sein, doch Reiter könnte auch Kaufleute bedeuten, die möglicherweise ein Schaf kaufen wollen.

Ich habe den Text mal weiter ausgebaut und versucht, dem hier etwas mehr gerecht zu werden. Ich muss sagen, dass ich mit dem Ergebnis nur so mittel zufrieden bin. Ich fand die sehr karge, kurze Ursprungsversion eigentlich passender. Ich habe mit dem neuen Entwurf versucht, deinen und auch den Anmerkungen der anderen Rechnung zu tragen. Mal sehen, wie ich in ein paar Tagen auf den Text blicke. In jedem Fall danke fürs Aufzeigen!

Gerne gelesen, aber da ist noch mehr drin.

Ist ja alles nicht in Stein gemeißelt

Danke für deinen Kommentar und beste Grüße!

Hallo @FlicFlac auch dir einen lieben Dank für deinen Kommentar, der auch in eine ähnliche Richtung der anderen zu gehen scheint.

Für mich hört man da den Autor, der 'literarisch' beschreiben will (und das auch leider nicht originell

Autsch Nr. 2.
Aber als Rückmeldung für mich natürlich trotzdem wertvoll. Ich sehe es ja immer noch anders (sehe das Problem mit der Formulierung nicht), aber du bist die dritte Person, die es anmerkt, daher ist vermutlich etwas dran. Ohnehin habe ich den Text abgeändert und versucht, Kritikpunkte mit einzubeziehen. Ich bin allerdings unschlüssig, was das Ergebnis angeht.

Weitere Formulierungen, die zumindest geprüft werden sollten:

Ich habe ein paar Dinge in der aktuellen Version abgeändert. Danke fürs Aufzeigen.

Die Reiter am Ende sind mir zu diffus, die könnten mehr brauchen, um die Reaktion der (immerhin bewaffneten) Schafhüter zu erklären

Auch das ist zumindest geringfügig geändert worden. Auch wenn noch keine klare Zuordnung (der bestimmte Raubritter, die Schweden usw.) erfolgt. Muss ich mal sehen, wie gut ich das selbst auch noch in einigen Tagen finde.

Beste Grüße
Habentus

@Katla du machst es mir nicht einfach mit deinem Kommentar. Du zeigst mir sinnvolle Dinge auf um dann mit einem Angriff, den dein Kommentar zu keiner Sekunde gebraucht hätte, zu enden. Denn es ist keine kurze Anmerkung, auch kein Tipp, sondern eine Provokation, die du mit dem Hinweis auf irgendeine Eleganz aufzeigst. Den Grund kann ich allerdings nicht nachvollziehen. Sei es drum. Da du dir ja auch Zeit für deine Kommentare nimmst, möchte ich dir gerne antworten.

Sorry, eine Sache muss ich anmerken. Ich bin eine, die fast um jeden Preis vermeidet, etwas zu schreiben, was andere gemacht haben, v. a. grad kürzlich. Hast du Jimmys Stechgroschen-Texte hier gelesen? Dein Ansatz scheint mir identisch zu sein. Das würde ich wirklich ganz stark überlegen, ob da nicht eine andere Ausführung (anderes Setting / Genre) nicht günstiger wäre. Ja, jeder schreibt etwas anders, aber naja ... So richtig elegant ist das auch nicht.

Es ist ganz wunderbar, dass du das so hältst und auch mich daran teilhaben lässt. Nun zu deiner Frage: Ich habe den erwähnten Text gelesen und halte ihn im Übrigen für sehr gelungen. Das hatte ich in meinem Kommentar darunter auch deutlich gemacht, denke ich. Wie du darauf kommst, dass der Ansatz identisch (nicht ähnlich, nicht vergleichbar) sei, kann ich nicht nachvollziehen. Du beziehst dich ja auf etwas, was du nicht kennst. Du hast meinen Haupttext (oder die Teile, die davon fertig sind), nie zu Gesicht bekommen. Woher nimmst du also die Basis für dein Urteil? Versteh mich nicht falsch, jede Person hier sollte damit klarkommen, wenn der eigene Text auseinandergenommen wird. Vorausgesetzt, es ist ordentlich und am Text entlang begründet. Gerade du, die doch so gut am Text argumentieren kann, solltest das liefern können, insbesondere wenn ein solch harter Vorwurf gemacht wird. Leitest du den identischen Ansatz also an der Sprache ab? An der zeitlichen Verortung? An der Figurenkonstellation? Klär mich bitte auf.

aber er entspricht nicht dieser Textform und ich hatte keine Lust, so viel dazu zu schreiben, weil es ja offensichtlich ist, dass du FF angibst, weil man hier keine Textausschnitte einstellen soll und das hier einer ist.

Aber wieso soll ich FF kommentieren, wenn dies keine ist und eh keine sein soll?

Tja, das unterstellst du dem Text und mir. Gegenteiliges wirst du mir vermutlich nicht glauben und damit fehlt uns die Grundlage für weiteren Austausch, oder?

Inwieweit schließen sich denn Vermittlung von Atmo und die von Basis-Eckpunkten / einleitende Infos aus?

Ich bin darauf in einer Antwort eingegangen:

Du hast natürlich recht. Ich habe mich da in der Beschreibung der Rubrik getäuscht. Und es gibt selbstverständlich auch durchaus sehr gelungene abgeschlossene Flash Fiction. Ich habe das Format aber auch so verstanden, dass nicht die Kürze alleine ein Kriterium ist, sondern auch die Schwerpunktsetzung. So stehen der Ausbau und die Charakterisierung von Personen nicht so im Vordergrund, wie es bei "normalen" Kurzgeschichten oder sogar bei längeren Texten der Fall ist. Auch die Etablierung eines klassischen Plots erwarte ich in dieser Rubrik weniger als anderswo. Ich habe hier jedenfalls schon einige wirklich sehr gute Texte gelesen, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, eher eine bestimmte Stimmung zu etablieren als klassischen Erzählmustern zu folgen. Was nicht heißt, dass nicht wesentliche Bestandteile vorhanden sein müssen. Wikipedia sagt da Folgendes:
Trotz dieser relativen Kürze enthalten Flash-Fiction-Stories die Elemente der klassischen Kurzgeschichte: Protagonist, Konflikt, Hindernis und Komplikation sowie die Lösung. Allerdings sind Flash-Fiction-Autoren durch die limitierte Wortzahl gezwungen, einige dieser Elemente nur schlaglichtartig zu behandeln und im Handlungsablauf nur anzudeuten.

Beste Grüße
Habentus

@Jaylow ich schreibe auch noch etwas noch zu deinem Kommentar, sobald ich die Zeit finde.